Блог о Корее

house for their existence of family)

That day was a gleesome day. As his plan, Kido had decided to take many pictures in the woods. He found and captured generous sceneries. With his different lens he took, he could capture well many styles in different conditions. The woods and sky seemed to know that there would be a boy who would use his spare time to enjoy the nature. The blue sky was lightening which was decorated by unique forms of clouds, sound of birds filled the circumstance and made the real blaze. He was really relishing his moment as he was a hard worker student and had to do his duty well to reach his dream to be a great architect.

While Kido was focus on a beautiful butterfly with many colors on it, all of sudden he heard a great noise. He got closer to the source and figured it out what had been happening. He saw that there was a cute little thing was taking a tree.
“That’s a beaver!!!” he said

Actually he wanted to take a picture on it, but he was so curious that he went by the beaver. And the final finished on the bank of river. Kido figured the attitude of beavers out and tried not to be discovered by the beaver. He saw that there was another beaver. They were working very hard to make a sea-bank and trying to stop the flow of water on the river.
“What an interesting activity they are doing!!!” he whispered to himself.

At first, Kido was afraid, but as he was curious like a little cat which was finding a new toy to play with, he tried to get closer to those cute work harder animals.
“Hi!!!” he greeted to those two beavers with his doubt mimic.
These two beavers surprised and tried to hid their suspicion face, as they answer “Hi boy, what are you doing here?…” strident mezzo sopran sound heard.
“Nothing!!! I am just… observing of you two… You are very strong”
“ Yes, it’s our duty because we need to repair this leak dam” Mr. Beaver answered calmly
“But, why… are You making a dam?…” Kido asked with an intermittent voice.
“We need to build a comfortable house here, but unfortunately the flow of river’s very heavy and we have to make it calmer. The only way we have to do is just making a dam with trees which we have to fell by our teeth and burden the flows with it”
“But… it’s hilarious!, doesn’t it a tired job?….”
“No… it’s just the beginning for us. God has given us sharp teeth to help cutting the trees we need to block up the heavy flows on the river. Then when our teeth on the front become blunt, our new and fresh teeth on the side push and change our blunt teeth on the front”
“Incredible!!! But how could You know how to make a good dam?… don’t You two never go to school before?…” Kido began to ask them curiously
“Just God Who has created us like this… We don’t need to be an architect or study for more than 15 years like humans to plan and create an enormous building like this. You know, each year, we may cut for about 400 trees to block this flow of water. We were working very hard for it. We made a curve dam with 45 degrees slope because we know it’s the best line to retain flows of water. If we made a straight line instead of curve, it will leak and destroy our dam easily. We have just repaired our dam because there was a little hole on our dam, but it’s OK for now, we can get a rest quietly, will You come to our house?… that pile is our house” Mrs. Beaver explained detail.
“But it’s just a pile of woods!?”
“Yes, maybe from the surface it seems a pile of woods. But, there is a hidden hole where just us, know and get in… or dangerous animals will chase us… Our home is very comfortable and there are 2 floors in it. The first floor is the small path, and on the second floor, there are living room, kitchen and bed-room, our children are on the second floor and they are sleeping now.”
“It’s un believe-able… how could You?….”
“Just God has created us in The best form…. My great-grandparents have taught us not to believe in Charles Darwin… because he was just The error… He was known as a scientist long time ago and made many books like “The Origin of Species” and another useless also idiot books. In it’s declared that we, beavers came from the single cell. Not only us, but also all organism like humans… It’s the most stupid theory ever, and unfortunately it gave great influence to the world… Adolf Hittler from German, Mussolini from Italia, also another communism from China and the other bad guys acted like crazy because of this stupid influence. Really it’s an unforgiveable theory… Our grand-parents were beavers like us, and we have never been a single cell nor in simple another form. God has created us in the special form, God has created our body to fit for this situation, our tails, our hands… we have cover for our eyes and ears so we can swim in the water without any hesitation. Also God inspired us to build a great house and dam. As we were children, God inspired us to have this brilliant brain to make a house above 3-4 meters from the base of river, because, in the winter, water will be frozen on the surface but we still can slither easily. We are happy animal since God has created us in the perfect form. Once again, someone called Charles Darwin has made a great amount of mistakes. He could never prove his theory, 160 years ago?… just with very simple tools to help him in the small and old-school lab, which there was not known the circulation of DNA in his period. There are no any COINCIDENCE THINGS in this earth as written in his books. If we would do evolution, our grand-parents would die before they knew how to make good buildings and we would had been extinct because Evolution theory tells us that THIS LIFE IS MOVING AS EVOLUTION, ALL ANIMALS AND HUMANS HAVE BEEN DOING EVOLUTION… Our brains never did evolution as Charles Darwin said, our brilliant brains and forms were created since the first era came called CAMBRIUM PERIOD about million years ago, where all organism as known, appeared all of sudden in the same time. If there were an evolution. There must be so generouussssssss kind of animals found in the changing forms as fossils, because… To be evolution, it needs so much time and generous kind of species in different level of changing for the bodies, step by step forms… but as a matter of fact, it’s just found a few of fossil… If there is a changing form of animal, they just found in the perfect form of changing of evolution… It’s very impossible and we never believe in The Great Lie… Many scientists try to discover and claim that Evolution is right, but as a matter of fact, they also try to make a big lie like joining a part of fossil with another false part to make a new finding, but we know it well as A GREAT PROPAGANDA. The life is too complex to appear suddenly… It did happen in Great Britain in the queen Victoria imperialism cause her foundation was Darwin theory, also Piltdown scandal in 1912 was just a very great liar…”
“God!!! You’re impressing me… I could not breathe while you were telling me the great truth!!!”
“It’s not a problem, boy… we just told you the truth… and we didn’t want to be known as an evolution animal… we’re smart as God has created us…”

Unexpected, there was continually voice breaking the atmosphere, “Owaa, owaa…”

“Oh… our children, they have waken up, we must care of them… they must be very hungry… boy, we are in hurry, we must stop this conversation and leave you imminently”
“It’s OK. Thank you so much my new little friends… I am glad I meet cute and clever animals like you two”
Those two beavers smiled and left Kido, they walked elegantly…

Also Kido was very happy. He has learnt valuable things from what he has seen and found… From that time, he promised to work much harder for his better future and pray to God regularly… He knew that God exists… with just human’s brain and logic thinking, it will never lead to where God is… But he realized that the only way to acquaintance God is by OBSERVING ALL HE HAS MADE IN THE WORLD…. USE BRAIN AND SPIRITUAL SIDE TO KNOW ANY FURTHER… Because GOD IS NOT BOUND BY TIME AND SPACE. Everything that Kido has seen is because there is THE REAL CREATOR Whom made all in the best circulations, balances and forms… »

лучшей.

Михаил недавно вернулся из поездки в Египет. Почти две недели он провел на берегу Красного моря, закупился сувенирами, подарками сестре и коллегам по работе, загорел. Однако отдохнувшим он себя не чувствует. «На работе третью неделю хожу как сонная муха, — жалуется Михаил. — Недавно выговор получил за опоздание, боюсь, что и оштрафовать могут». При этом за все предыдущие девять месяцев он ни разу не пришел в офис не вовремя. Коллеги даже шутят, что Михаила в Египте явно подменили. Самому же отдохнувшему не до смеха — в рабочий ритм он входит с трудом.
Михаил — далеко не единственный человек, которому отпуск не принес удовлетворения. 24% вообще никогда не чувствуют себя отдохнувшими по возвращении из отпуска. Таковы данные международного исследования гостиничной сети Westin Hotels & Resorts.
Сложившийся сегодня в России режим отпусков, пожалуй, худший из всех вариантов распределения 28 отпускных дней. Большинство россиян берут отдых летом на две недели и улетают в другую страну. А потом догуливают оставшиеся две недели либо зимой, либо весной.
Две недели акклиматизации.При этом удовлетворенность отпуском прямо пропорциональна его длине. Скажем, 81% людей, отдыхавших 8–14 дней, остались довольны своими каникулами. Среди взявших отпуск на 3–7 дней таковых всего лишь 62%.
На самом же деле короткий недельный отдых намного продуктивнее двухнедельного, особенно если последний сопровождается длительной поездкой.
Как бы тепло и комфортно ни было в Турции, Египте или на Сейшелах, короткий отдых не идет на пользу организму. Любая смена климата и тем более часового пояса — стресс для организма. Для акклиматизации требуется до трех, а в некоторых случаях до семи дней. Возвращение на родину сопровождается такими же метаморфозами.
Получается, что недельный тур на берег турецкий оборачивается для организма сплошной 14-дневной акклиматизацией. Ситуация часто усугубляется еще и тем, что сразу после возвращения из жарких стран сотрудник выходит на работу. Организм еще не успел прийти в себя после перелета, а ему уже преподносят новый стресс в виде возвращения к трудовым будням.
Мало, но часто. Лучший способ держать себя в тонусе — отдыхать мало и часто. К такому выводу пришли физиологи из университета Дьюка в Северной Каролине.
Идеальный вариант — это четыре недельных отпуска каждые три месяца, по одному на каждое время года. Семи дней более чем достаточно, чтобы восстановить силы организма при условии, что последний отдых был не три года назад. Естественно, в такую короткую отпускную неделю любые далекие путешествия противопоказаны. Но сложно представить человека, решившегося отправиться за тридевять земель, чтобы провести как минимум треть отпуска в дороге.
Нашей стране такой вид отдыха как нельзя лучше подходит. Россия входит в число рекордсменов по количеству государственных праздников. В этом году в нашей стране будет 14 официальных праздничных дней. За год набегает 116 нерабочих дней. Больше только в Таиланде с Японией (по 119 дней) и Китае (118).
Любые праздничные каникулы можно значительно удлинить, соединив их с двумя-тремя днями отпуска. Таким образом, небольшой ценой можно организовать себе от пяти до семи дней отдыха. Благо в нашей стране официальные праздники щедро разбросаны на всем протяжении календарного года.
По мнению ученых, отдых перестает приносить радость на восьмой день отпуска. Человек успевает привыкнуть к состоянию праздности. Соответственно, выход на работу также проходит тяжелее, ведь расслабленное состояние успевает стать для организма нормой.
Если вам все же не терпится съездить отдохнуть в другую страну или просто дальше 500 километров от вашего места работы, необходимо брать минимум три недели отпуска. Причем на месте путешествия нужно провести минимум 10–12 дней, чтобы ваш организм всецело смог насладиться поездкой.
Распланируйте свой отдых так, чтобы по возвращении из дальних краев вам не пришлось сразу выходить на работу. Дайте себе три дня на акклиматизацию, чтобы не перегружать организм двойным стрессом.
Лучшее время для такого длительного отпуска — подальше от коротких недельных отпусков. Если вы будете привязывать их к государственным праздникам, то оптимальным месяцем будет август или сентябрь.
Закон35 календарных дней — продолжительность рабочего отпуска в Германии
30 календарных дней — минимальный срок отпуска в Испании, Дании, Панаме
28 календарных дней — продолжительность отпуска в России, Великобритании
24 календарных дня положено отдыхатьв Финляндии
18 календарных дней — законодательно установленная продолжительность отпуска в Японии
В какие дни следует брать отпуск2010 год: 8—10 ноября, чтобы получить 7 дней отдыха подряд.
2011 год: 24—25 февраля, чтобы получить 5 непрерывных дней отдыха.
9–11 марта, чтобы получить 7 дней отдыха подряд.
3–6 мая, чтобы отгулять 9 дней без перерыва.
9—10 июня, чтобы отдыхать на протяжении 5 дней подряд.
7—8 ноября, чтобы получить 5 дней отдыха подряд.
Итого:16 дней отпуска
38 дней отдыха
http://www.trud.ru/article/25-10-2010/252868_v_otpusk_na_tri_dnja.html

ссылка на страницу http://rabota.mail.ru/news/1125/ »

при поступлении: неясная хворь

Предварительный диагноз: неясная хворь

Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Аnаmnеsis mоrbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин
ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы.

Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов.

Образование: грамоте не обучен.

Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает.

Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.

Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.

Аллергологическийанамнез: надух не переносит басурман и прочих нехристей.

Stаtus рrаеsеns: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Реакция зениц ока на свет прямая, содружественная.

Измерение t тела: члены тела горячи аки жар-птица.

АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.

Дыхательная система: дышит на ладан.

Пищеварительная система: ротовая полость не санирована, зубы поел зубной червь.

Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:

Общий анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет перебродившей медовухи, плотность — сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая.

Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.

Консервативное лечение — 7 раз Отче наш, поставить свечку Николаю Угоднику.

Инфузионная терапия — в больного реr оs перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.

Антибиотикотерапия — хлебная плесень.

Витаминотерапия — молодильные яблочки.

Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи.

Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день.

Оперативное лечение.
Протокол операции.

Общая анестезия: премедикация 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.

Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.

Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.

Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии была обнаружена грудная жаба. Грудную жабу отпустили на болоте.

Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь. »

активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу —
кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на…)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа
дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный
ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу
маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк
сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) »

над собой ее власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от нее, — связь, стало быть, крепкая, прочная… Но не завидуйте, юная читательница!.. Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий. Во-первых, моя «она», не отступая от меня день и ночь, не дает мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой… Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу. Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За ее привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом… По ее милости я хожу раздет, живу в дешевом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу ее, презираю… Давно бы пора развестись с ней, но не развелся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи… Детей у нас пока нет… Хотите знать ее имя? Извольте… Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли…

Ее зовут — Лень. »

ВАШИНГТОН, 28 августа — РИА Новости, Денис Ворошилов. У. С. Министерство юстиции обвиняет бывшего сотрудника Госдепартамента США, о раскрытии секретной информации и переводят его на журналистов местных телеканалов.
Стивен Jin-Ву Ким в июне 2009 года сознательно раскрывать информацию, содержащуюся в разведывательной информации с грифом «Совершенно секретно». В нем содержится информация о национальных репортер массовой информации, которые не имеют доступа для ознакомления с данными на этом уровне. Раскрытие информации является национальной безопасности, разведки и описание источников и методов искусственного интеллекта «- чтение обвинительного заключения, представители государственного обвинения.
В пятницу, грандиозный процесс жюри в столичном DC рассматривает обвинительное заключение и постановил представить Ким с обвинением. Если его признают виновным, могут столкнуться с Ким приговоров до 10 лет. В пятницу, 43-летний обвиняемый был первым предстать перед судом, где он взял первичных доказательств.
государственных документов заявил, что прокуроры не Ким сотрудник Государственного департамента, а заработная плата сотрудников и работал в качестве аналитика по контракту Федерального качестве подрядчика.
США сообщило, что Ким прошел секретной информации журналистов, операторов, Fox News, в том что касается разведки по Северной Корее. Подтверждение этому РИА «Новости» не представляется возможным, по доступным файл, нажмите не означает, подлежат разглашению.
Министерство юстиции обвинило Ким, что он дал ложную информацию следователям из ФБР, расследование этого дела в сентябре 2009 года.
«Он отрицал, что на встрече с журналистами. По словам подсудимого, последний контакт со средствами массовой информации, то до марта 2009 после этой даты, он регулярно встречался с представителями прессы, — говорит вознаграждения. »

— сорока-воровка.КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.КЛАСС — семейка Адамс.КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.ПЕРЕМЕНА — всемирная война.ПОДСКАЗКА — пятый элемент.ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.СТАРОСТА — собачья работа.СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.ШПАРГАЛКА — служба спасения.ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла »

зубная паста жемчуг по-прежнему стоит 25 р. 24.10.2010. еще сегодня я встретилпервый раз хорватов (кони и лошадки в дорогих вязанных шапочках), кассиршу-вьетнамку, бразильянку-потагонку (насекомое с косичкой),белого бразильца (насекомое), датчан (2ое парней на остановке), шведа (забавно было посмотреть,как он тянуче разговаривал), ребенка с большими серыми глазами (хорват) с мамой вроде хорватка.долго выбирал — купил каши тыквенной 400 г за 40 р 50 коп и конфеты взлёт за 28 р 50 коп (конфетышоколадные новосибирск 250 г за 59 р не стал брать, т.к. мы их и так часто едим — папа покупает)(когда сомневаешься надо купить самое дешевое, но не карамель от неё портятся зубы). купил оптическуюмышь со втягивающимся шнуром темно-зеленую за 449 р (optitech4, папин совет), учебник (типа птушный) немецкого языка (немецкий за 24 часа) — фонетика (немецкие буквы читаются не так пишутся, например s перед о читается как з), грамматика (времена, рода, спряжения глаголов), синтаксис (подлежащие, глаголы и др.) - за 250 р. еще узнал, что сменить колесо у ваз 1111 (ока) — это целая проблема из 15 и больше операций - займет полдня, устройство мотора тоже сложное, у современных машин (т.е. у нивы шевроле) — сложная электроника (типа электросчетчика). узнал, что дыры в плитке сверлятся фрейзерным сверлом фрейзером zepozit, еще циркуль нужен для обхода сложных элементов (деревянная балка) — разметки.
в конце видел много новых людей, много новых детей (куртка для ребенка стоит сейчас 5500 р,
появились еще фильмы за 1599 р blueray в более высоком качестве, новые мп3 диски за 399 р в меломане, появились банкоматы (это совпало с объяснением, зачем они нужны) разных банков в тц. маме впервые удалось сделать что-то приличное (то, что захотят купить) — пришить свое валяние к шапочке на швейной машинке (программное поумнение заработало). 

Гнобелевка Трофимов М.В. (начало)

голландцы — разные, черные тоже есть, мужики с бородой
немцы — симметричные черты лица (в России много скрытых немцев, Академгородок — немецкий город, Баннова Аня, много русских имен — немецкие)
гречанки — самые красивые, Джениффер Энистон, греки — с прямыми носами (Титов Стас) — скифы
испанки и испанцы — модели, с тонкими усиками мужики (Коленский Алексей и Анисимова Настя)
евреи — шведы-брюнеты, тельцы и тёлки 
цыгане — с вьющимися волосами брюнетка (Мария Загоруйко — белая цыганка)
итальянки — барсуки (все как Берлускони)
норвежцы — рыжие, либо красят волосы в черный цвет
исландцы — толстые, лысые, инопланетяне
англичане — с длинными вытянутыми носами, над всеми стебутся, парни-бобики
сербы — с врубелем, модельеры
шведки — блондинки и блондины
датчане — очень крепкие блондинки и очень крепкие мужики
фины — как Ожогина Настя, меньше немцев и носы сплющенней, утки
чешки — лошки-шатенки (короткая прическа и когда с боков слишком много), чехи — медведи (и делают все наоборот — смешно), ангелы (активно машут руками), чешку терпеть может только чех
бразильянки — крепкие красивые блондинки, все очень цветное, парни — супермарио
мексиканцы — с усами, супермарио, насекомые — в темных очках и с косичкой
потагонки — насекомые
швейцарцы — слоники
грузины — маленькие моржи
чечены — маленькие дьяволы
кавказцы — узбеки + русские (т.е. немцы), тигры
узбеки — очень терпеливые (девушки — очень отсталые в плане моды)
американцы — спецназ
вьетнамки — маленькие красивые в мини-бикини, маленького роста. (Трифонова Елена — русская вьетнамка)
все эти народы водятся в Академгородке. (сегодня загадываем, и уже завтра их видим)
еще людей можно разделить на зайцев (я - playboy и сексуальные блондинки), лис (блондинки, Аня Ермакова), котов (крутые), волков (страсть к оружию), медведи-чехи, козлы (у которых козлиная борода растёт, есть известный актёр в рекламе Липтон, Хью Джекман, более умелый, чем остальные, переигрывает другого)

Медведев Д.А. — чех)

еще полдня потратил на дописание народов (моя гнобелевка, все ученые начинают с шнобелевки-гнобелевки), еще описываю. 
австрийцы — это немцы, но менее крупные, Геннадий Ветров, Видовские, короткая стрижка при вьющихся волосах у мужчин, и у женщин.
югославки — блондинки с вьющимися волосами,
югославы — это еноты (но не с очень крупными носами, как у Титова Сергея, взрослый югослав) и крупные хомяки. (у нас во дворе есть такой биолог — югослав).
хорваты — это кони. Чак Норрис. Александр Рыбак. хорватки — это лошадки. Ксения Собчак.
японки — лягушки (каштановые волосы), динозаврики

румынки и румынцы — вытянутый овальный носик (вытянутый носик с овалом) (у меня нос не совсем овальный, трегольность вниз у носа присутствует).
северные корейцы — прямой нос и волевой треугольный подбородок, азиат, как солист Кино Виктор Цой
французы и француженки — мыши (я тоже мышь), Иванов Иван (все кто в кино три мушкетера)
швейцарки — слоники. Ася Андреевна. кое-кто в ЖЭУ №1.  Пэрис Хилтон (1 слоник, или кошка). больше кошек — Мартина Хингис — с косичкой. модельер Эвелина (и мышь — француженка).
Анна Курникова — котомышь (швейцарка-француженка).

Путин В.В. — белый мексиканец),  Мельников Алексей тоже.))

армяне — у мужчин нос с крупными круглыми ноздрями, нос-завиток
Джегарханян, Мкртчян, Кочарян (фамилия на ян) знаменитые армяне
армянки — это готки.
чеченки — черные глаза (подведенные тушью).
адыгейцы и адыгейки — чечены + шведки — дьяволы по-крупней (чем чечены).
если армянку перекрасить в блондинку, то это будет маленькая шведка (Марине Степанян), тоже самое с адыгейками, которые превращаются в швейцарок (становятся кошерными — на кошек похожими, кошками). должны черное (бархат) носить, чтобы быть королевскими аналостанками. Аполонская Ася.

канадцы — казаки (с большими усами, в первой половине 20 в, Сетон Томпсон, Максим Горький), очень крупные еноты, блондинки-еноты. Аврил Лавигне.
русские отобрали главный приз (про хоккеистов) и стали канадцами, Владимир Третьяк, Максим Афиногенов (из Афин, из Атланты), Илья Ковальчук (из Атланты), Евгений Малкин (из Питсбурга) 
ен(о)т — еuro hockey tour (у меня в НГПУ отец Трофимов Виктор Маратович — тоже большой енот (канадец — красные спортивные куртки, мама тоже канадка; испанка Анастасия Анисимова — когда в блондинку покрасится будет канадкой, Билл и Хилари Клинтоны), в ПУ № 55 2 очень крупных енота (канадцы, повзрослей и покрупней, чем мой отец) сидят Казанцев Василий Дмитриевич и Коновалов Николай Иннокентьевич), еще маленький енот (енотик:), еще пингвин из смешариков — чертёжник по машинам и самолётам) (канадец, югослав, еще немец) Иванов Александр Иванович.

»

и сказал: "Гитлер капут!" Гитлер очень удивился и попросил своих помощников показать ему на карте, где находится эта маленькая, но гордая птичка с отмороженной головой. Ему показали. Гитлер взял карандаш и темпераментно ткнул им в карту. От Доминиканы осталась дырка.
- Всё, — сказал фюрер, — я ее победил. Больше он об этой стране не вспоминал. Трухильо, кажется, об обещании начать войну тоже забыл напрочь.

В этой истории — квинтэссенция доминиканского национального характера. Неуловимо похожего на наш. Глобальный доминиканский авось.
Это свойственно вообщето всем латиносам. Но доминиканцы тут особенно показательны. Отсюда — общая атмосфера, если можно так выразиться, тотального отвяза. Дело даже не столько в феноменальных природных условиях острова Гаити, сколько в психологической атмосфере. Тут, даже если захочешь, не сможешь рассердиться.

Повар на завтраке, жаря мне яичницу, признался, улыбаясь и источая потоки роскошно-пятизвездочной идиоматики:
- Эх, амиго! Не жизнь у меня, а сплошные яйца. Целый день: яйца, яйца, яйца… Желтки, белки, скорлупа, блин! Тьфу! Сколько же вы, туристы, жрете этих яиц! Я их видеть уже не могу. Ну, приятного аппетита, амиго… Счастья, здоровья,успехов!

Я ни капли не обиделся на повара. Это просто невозможно: человек сказал все, что думает. Безо всякой злости и желания обидеть. Справил, так сказать, естественную надобность поговорить. "Сходил по-среднему". Доминиканская республика (не путать с Содружеством Доминики!) — это остров в стиле "баунти". Летом здесь 34°С, зимой — 31°С. Вода — соответственно — 28 и 25. Здесь лучшие пляжи в мире. Это вам не турецко-паттайские каменоломни с чахлой песочной присыпочкой. Типа панировки на собачьих костях. Нет. Здесь все пляжи — категории "А" ("А" — чтобы вы знали — минимум 6 м в ширину, прямые, без сужений, и несколько километров в длину).

Доминиканские пляжи — пляжи "супер-А". Например, 100 м в ширину и 53 километра в длину. Нечто подобное встречается только на Кубе. У меня была в Доминикане одна-единственная проблема: я так и не смог за две недели на пляже найти ни одного камушка на память. Чистейший белый песок. Песок да песок… Безобразие, прямо, даже противно!..

Что нужно делать в Доминикане? Во-первых, культурка.
Гаити — это (в прошлом) легендарный остров Эспаньола. Столица — Санто-Доминго — это как-никак самый первый город в Латинской Америке, основанный Колумбом. Грех не посетить. Город — очаровательный, почти сплошь состоящий из разноцветных вилл. Тридцать три исторических улочки. Отовсюду звучит музыка меренге. Дом Колумба-Сына. Храм. Все такое. На улицах — портреты отчего-то бесфамильных депутатов местного парламента. "Депутат Мигель". "Депутат Хуан". Что-то вроде -"Депутат Миха", "Депутат Леха". Всё по-домашнему. Кататься по городу можно на таксисте-мотоциклисте. На моторикше. Здесь их — море. Дешево и сердито.

В Доминикане находится могила Колумба. Вернее, одна из могил. Испанцы считают, что могила — у них. Доминиканцы не согласны с испанцами. Словом, на всякий случай надо перестраховаться и съездить на доминикан-скую могилу Колумба. В общем, ничего здесь больше в смысле культурки нету. Можно, если не лень, смотаться в город Сантьяго. Там находятся, как считается, самые красивые девушки Карибских островов. Белые. Потомки крестьян с Канарских островов. Девушки — ничего. Напоминают сильно загоревших пэтэушниц из города Дмитрова. Впрочем, это уже, пожалуй, не культурка. Это — про чувства.

Во-вторых, природа.
Доминикана — это страна 74 тысяч пещер, 12 типов климата, 500 видов растений, ликующего дайвинга и т. д. и т. п. Здесь снимался "Парк Юрского периода". Динозавров на острове, нет, а вот юрские растения сохранились. Тут вообще масса экораритетов. Например, зеленое эбонитовое дерево сохранилось только в Доминикане. Маленький журнальный столик в Европе стоит где-то 20 тысяч евро. Если есть деньги — удачи.

"Пальма реаль". Королевская пальма. Из ствола делают салат "Пальмира" (попробуйте). Плоды идут на корм свиньям (не пробуйте).
Озера, пещеры, горы. Буераки, реки, раки. Если хотите — полные штаны экстрима. В одном из пещерных озер, как рассказал гид, живет крокодил, реагирующий только на запах курицы. Один из туристов (сам видел) спер со шведского стола куриную ногу специально для крокодила. Не успел достать из сумки — Гена прореагировал моментально: всплыл и посмотрел на нас, как Шарик на краковскую.

Если вас интересуют камни, можно купить: а) янтарь (самый дорогой — синий), б) бирюзу ("ларемар"), в) черный коралл.

В-третьих, ром, кофе, какао, сигары. Именно в такой последовательности. Рома здесь много. От 1 до 20 лет выдержки. Ваrсеlо Iтреriаl 21, например, — самый лучший в мире. Sidio dе оrо — тоже круто. Веrтиdеs семилетней выдержки — ничего. Ехtrа Viеjо- пролетарский. И т. д. В общем, как обычно, Ваrсеlо Iтреriаl 21 — себе, Ехtrа Viеjо — друзьям и родственникам.

Кофе в Доминикане очень хороший. Островных — 4 марки. Берите любую, главное, чтобы на пачке было написано слово "оrgаписа", т. е. экологически чистый. Но здесь весь кофе — "оrgаписа". Насчет какао — то же самое. К растворимому кофе доминиканцы относятся как алкаши к безалкогольному пиву. Теперь насчет сигар. Они в Доминикане делаются по кубинской лицензии, но качеством — выше. Приличные сигары, типа "Леон Хименес", — где-то 4 доллара за сигару. Что-нибудь вроде "Ромео и Джульетты" — 7. Это уже лучше кубинских. Сигара десятилетней выдержки на коньяке — 38 долларов за штуку. Тут ничего путного сказать не могу, потому что не курю.

А еще в Доминикане есть мамахуана. Мамахуана доминикана. Это, выражаясь эвфемистически, настойка для мужчин. При чем здесь Хуан с его мамой — не знаю. Я ради любопытства выпил на ночь сто граммов этой "мамы". Ничего особенного. Правда, снились симпатичные девушки из города Сантьяго, похожие на дмитровских пэтэушниц. Они в моем мамахуановом сне курили сигары, пили Ваrсеlо и, широко улыбаясь, говорили мне: "Амиго, Гитлер капут!" И это правильно.

http://domuhukaha.ru/forum/ »

№1
«Мы с подругой сидели в кафе, ели мороженое. За соседним столиком расположился мужчина. Меня потрясло его лицо: классически некрасивое, нос с горбинкой, огромные,выразительные глаза. Я говорю подруге: «Обернись! Посмотри, какой интересный мужчина сидит!» Подруга оценила «объект» и фыркнула: «Ну и вкус у тебя!» А мы с этим человеком не отрывали друг от друга взора. Странно. В то время у меня был горячо любимый муж, изменять ему я не собиралась – клянусь! Но это лицо… Когда незнакомец почти покончил с десертом, я подошла к нему и произнесла важную банальность: «У вас очень красивые глаза…» Он внимательно посмотрел на меня,достал визитную карточку, протянул её и произнес: «Будете в Москве –объявитесь». Через год об этом актере заговорила вся страна: это был Викто рАвилов». 
РЕЗЮМЕ. Не стесняйтесь первой знакомиться с мужчиной, делать ему комплименты. В конце концов, кто сказал, что это прерогатива сильной половины человечества?! А может, понравившийся вам незнакомец и есть тот единственный – на всю жизнь… 
История №2
«В довольно юном возрасте я сделала блестящую карьеру политического обозревателя в очень престижном издании. Деньги, слава, прекрасные публикации…Но однажды я поняла: мне скучно,все надоело, хочу чего-то кардинально другого. «Ты с ума сошла!» — взывали  к разуму окружающие. Но я твердо решила уйти. Устроилась работать в английскую компанию, не имеющую к журналистике никакого отношения, быстро зарекомендовала себя с лучшей стороны, опять же «продвинулась по службе»… Родила ребенка без мужа. Купила в центре столицы несколько квартир. Сейчас у меня – собственное рекламное агентство, передача на телевидении. В конце концов, джип новенький.Неограниченные возможности!» 
РЕЗЮМЕ. Не бойтесь резко изменить свою жизнь, если чувствуете в себе силы и желание. Жизненная пассивность лишает вас возможности использовать шансы, которые незаметно подбрасывает человеку судьба. 
История №3
«Приехав в Крым отдыхать я умудрилась в первый же день влюбиться! Завязался головокружительный, безумный роман. Расставались, ничего не обещая друг другу,не обменявшись даже телефонами. Но на вокзале я вдруг поняла: не смогу жить без этого человека. И решила действовать. Зная, что он сейчас тоже прибыл на вокзал, я направилась в отделение милиции. «что вам надо?» — равнодушно спросили меня стражи порядка. «Ребята, вопрос жизни и смерти, — говорю я. –Надо отыскать любимого человека». Они – молодцы: сжалились, отыскали. …Вот уже пять лет как мы женаты». 
РЕЗЮМЕ. Ради настоящего чувства можно сделать то, что,возможно, не входит в рамки общепринятого поведения. Зато такой поступок – самый правильный, потому что совершен по велению сердца. 
История №4
« когда-то мыс сестрой, обедая в ресторане, познакомились с обаятельными молодыми людьми.Возникла взаимная симпатия. И вот кавалеры предлагают: «Ну что, девчонки,махнем завтра в Ленинград?»А надо сказать в нашем городе есть популярный кинотеатр «Ленинград». На следующий день мы встретились и парни повезли нас… на вокзал. Купили билеты до Питера. Все мы были студентами – юными, задорными,склонными к авантюрам. Никто не сопротивлялся – подумаешь, пропустим какие-то лекции! Дело было зимой. Стояли морозы. В Питере, в самом центре -у Зимнего дворца – у одного из юношей оказалась огромная комната в коммуналке. Весь вечер варили глинтвейн. Потом гуляли по ночному городу. К тому времени все уже были влюблены друг в друга.Вернувшись в коммуналку, парень моей сестры достал из бабушкиного сундука старую портьеру, пристроился к имевшейся тут же швейной машине «Зингер» и за полтора часа сшил возлюбленной маленькое платье, которое она демонстрировала, танцуя на столе. Мы не переженились друг на друге. Зато нас навсегда связала крепкая и нежная дружба». 
РЕЗЮМЕ. Иногда так полезно резко и неожиданно сменить обстановку! И пусть со стороны это выглядит сумасбродно и предосудительно.Главное – впечатления, которые вы получите, долго будут согревать и радовать душу. 
История №5
«Я полюбила человека, который… годился мне в сыновья. К счастью или к сожалению, чувство это оказалось взаимным. У меня уже были взрослые дети. Но мой избранник еще не испытал счастья отцовства. Мы поженились, хотя я очень опасалась такого шага – долго убеждала любимого, что совместная жизнь бесперспективна. Шло время. Близкие на наш союз смотрели двояко: кто восхищался и завидовал,кто осуждал.Недруги предрекали нам разлуку. И я тоже представляла скорые измены мужа, а,возможно, и его уход. Но знала также, что мой любимый – человек очень ответственный. И… решилась рожать во что бы то ни стало. В пятьдесят четыре года. Сейчас у нас сын, и мы  счастливы!» 
РЕЗЮМЕ. Никогда не поздно стать счастливой или выстроить свое благо собственными руками. Ничего не бойтесь. Идите по жизни с открытым забралом! 
История №6
«Я ушла от мужа ради женатого мужчины. Но он не торопился покидать свою семью,подкармливая меня щедрыми обещаниями: мол, «вот-вот, подожди немного». Однажды на улице я увидела его прогуливающимся под ручку с женой. А ведь ненаглядный клялся, что между ними все кончено! Глотая слезы, я я пошла в ближайший бар и заказала бутылку шампанского. В какой-то момент вдруг поняла, что за мной пристально наблюдает молодой мужчина, сидящий за соседним столиком. Я очнулась, представила,что может обо мне подумать посторонний человек. И решительно направилась к незнакомцу: «что это вы на меня так уставились? Вы думаете, я девушка легкого поведения? Ошибаетесь. Мне просто очень грустно и тошно!» Наверное, у меня неплохая интуиция: я умею распознавать хороших людей. Он предложил: «Хотите,провожу вас домой?» Я согласилась. Мой новый знакомый оказался командированными к тому же был за рулем. Всю дорогу мы молчали, а у моего дома я нерешительно предложила: «Можно вас пригласить на чашку чая?» Мне было просто безумно одиноко. 
…Мы проговорили всю ночь. Он мягко и деликатно убеждал меня, что ситуация, в которую я попала, тривиальна, что главное теперь – постараться жить по-новому.На рассвете он ушел, так и не сделав каких-либо поползновений к интимной близости.И это было здорово! Уходя на работу, я увидела во дворе его машину – наверное, он отправился пешком прогуляться. На пыльном капоте я пальцем старательно, большими буквами написала«Спасибо!» — и навсегда потеряла этого человека из виду». 
РЕЗЮМЕ. Порою случайные, совершенно посторонние люди становятся нам самыми близкими – иногда полезно излить душу незнакомцу.Возможно, его беспристрастная оценка вашей ситуации, мудрый совет помогут решить проблему в трудную минуту. Не исключено, что такое знакомство перерастет в крепкую дружбу.  »