Иногда…

4:16 10.12.2010

лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется,что это навсегда, а иногда провожаем и понимаем,что так и должно быть.
Иногда мы стремимся к общению,расширяем круг знакомых,куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего и ни кого не надо;только ты и….тишина,вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас — роскошь.Иногда мы прячемся под криши,зантики,скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога,чтоб этот дождь никогда не заканчивался,и идём,запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и безконечную связь с природой.
Иногда нам проще сказать"отстань",а после этого так нелепо начинаешь скучать по человеку,который"приставал" и хочется попросить"пристань ко мне назад,пожалуйста",но произнеся эту фразу про себя,ты решаешь,что вслух она звучит ещё глупее ,и замолкаешь,в ожидании.
И мы все всегда чего-то ждем…автобуса на остановке,выхода нового фильма,или  ждем результатом экзамена,или возвращения мамы с работы,Нового года или….или,допустим,что он все-таки вернется — поднимется на твой этаж,нажмет на твой звонок,вытрет ноги об коврик возле твоей двери,оккуратно поставит в коридоре свои необъятные"тапки",зайдет в твою комнату и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды,и обнимет,как прежде,будто ничего и не случилось…
Иногда так хочется высказать все,что накипело,а иногда,чтобы понять друг друга, нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны,лишь бы нас никто не побеспокоил,а иногда сидим,обложившись телефонными трубками,и не в силах вздохнуть,дрожим от нетерпения одного единственно звонка.
Иногда мы убеждаем всех,что вовсе не мы были инициатором,и что мы абсолютно честны и правы во всем.И обвиняем всех и вся во всех смертных грехах,лишь себя не зачисляя в этот список.А потом вдруг понимаем,что именно мы виноваты в том,что произошло.И потом,когда нет времени и сил что-либо менять,мы мгновенно опускаем руки,и поникнув головой,делаем затяжку-другую, и ноем о том,какие мы бедные и несчастные,и как все плохо,вместо того,чтобы бороться за свое счастье.Ведь нет слова"никогда",и все в этой жизни возможно,даже полёты в космос….не то,что это…
И уходя,мы никогда не уходим до конца.И оставляем частичку себя тому с кем прощаемся.И он,даже очень захотев,никогда не сможет выбросить эту частичку в "спам",потому что слияние и поглощение — основная суть этой игры с гордым названием "жизнь".И прощая кого-то,мы пытеемся этим самым заранее оправдать свой поступок, и в душе все равно,никогда не забудем той обиды,что засела как пьявка на сердце. Иногда мы наряжаемся в самые шикарные наряды,а иногда несколько дней ходим в той же майке,в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться,потому что на самом деле нам холодно не снаружи,а там,внутри,в сердце…
Иногда…Иногда….Иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего 3 слова"Всё будет хорошо",и заснуть на чьём-то плече,и выплакаться кому-то,попросить кого-то остаться,и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда,уходя,так хочется,чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…
Иногда…

»

Какие качества отличают леди

5:05 10.12.2010

качеств, и голубая кровь здесь не причем.

1. Стиль

Чувство стиля всегда отличает настоящую леди. Обычно это качество является врожденным, но воспитать его тоже можно. Если с детства прививать девочке вкус к высокому искусству, давать ей всестороннее образование и показывать пример элегантности во всем, то есть надежда, что из нее выйдет настоящая леди.

Стиль — это не только умение хорошо одеваться. Это наличие особого вкуса к жизни. Это умение окружать себя только изящными вещами и избранными людьми, способность излучать особый шарм и притягивать к себе окружающих. И не всегда быть стильной — значит быть модной. Сегодня быть стильной — это значит быть собой и не терять достоинства ни при каких обстоятельствах.

2. Манеры

Вряд ли можно назвать леди женщину, которая ругается и ведет себя вызывающе развязно. Леди умеет правильно держаться, грациозно двигается и не теряется в любой ситуации. Она будет на высоте в любом окружении, и даже находясь в одиночестве, не позволит себе расслабиться.

Леди легче всего узнать по манере говорить: акцент и плохое произношение выдают ее моментально. Вот почему во всех пансионах благородных девиц произношению уделяют первостепенное значение.

3. Образованность

Настоящая леди говорит на нескольких языках. Она в курсе всех новостей и легко поддержит разговор на любую тему. Не правда, что удел леди — домоводство. Современная леди — женщина образованная и интеллектуально развитая.

Она может не иметь научных степеней, но быть в курсе последних достижений в области науки. И на пути своего совершенствования она никогда не останавливается.

4. Музыка

Не только разбираться в искусстве должна уметь настоящая леди. Музыка и танец сопровождают ее всю жизнь. С детства будущую леди обучают музыке. Она должна уметь хорошо играть на музыкальных инструментах и не бояться спеть пару романсов своим гостям.

Если вы считаете, что отсутствие слуха освобождают ее от этой обязанности — вы ошибаетесь. Слух развивается со временем. И даже если девочке слон на ухо наступил, по мере обучения она может начать слышать и чувствовать музыку.

5. Умение танцевать

Этот навык является обязательным для настоящей леди. Она должна уверенно держаться во время танцев, быть грациозной и ритмичной. Бальные танцы входят в обязательную программу для будущих леди. И именно на балах леди должна уметь представить себя достойно в высшем обществе.

6. Знание этикета

Это не только умение есть с ножом и вилкой, но и знание всех тонкостей поведения за столом и в обществе. Как общаться с королевскими особами, как принимать гостей, что и кому говорить, когда улыбаться и когда проявлять невозмутимость — всеми этими секретами настоящая леди владеет в совершенстве.

7. Домоводство

Даже если леди живет в доме, наполненном прислугой, она является непревзойденной хозяйкой. Готовить, красиво сервировать стол, распоряжаться домашним хозяйством — все это леди делает в совершенстве.

Кулинария — обязательная часть образовательной программы для леди. Она всегда сумеет побаловать своих гостей оригинальными и утонченными блюдами.

8. Цветоводство

Умение выращивать цветы и составлять букеты — одна из самых важных компонентов эстетического развития леди. Это умение видеть и чувствовать прекрасное, непревзойденный вкус и тонкость восприятия.

Цветы сопровождают леди на протяжении всей жизни, а в ее доме нельзя увидеть увядшего букета. Она самостоятельно составляет композиции и украшает ими свой дом.

9. Умение шить

И даже если леди одевается в лучших магазинах и шьет наряды у самых знаменитых портных, она обязана уметь шить и разбираться во всех тонкостях фасонов, стежков и тканей.

10. Верховая езда

Умение ездить верхом, участвовать в охоте, знание всех тонкостей скачек позволяют леди чувствовать себя уверенно в высшем обществе. »

Поход на Пидан пройдет в честь окончания Второй мировой войны

10:22 09.12.2010

Владивосток, 04 09 — РИА Новости, Елена Горбачева. Поход самая высокая гора в Приморье — Пидан субботу участие ветераны, ветераны вооруженных сил России и молодых людей из Владивостока в рамках мероприятий, посвященных до конца Второй мировой войны, сообщил РИА Новости президент Приморской региональной общественной организации солдатских контингента Сергей Кондратенко.
советских войск во время освобождения в 08 миссии в 1945 году закончил японской оккупации Китая и на Корейском полуострове. Кроме того, успех Сахалина и Курильских десантных операций нападение помогли восстановить Советский Союз острове, который раньше принадлежал России.
Второй мировой войны, полностью и окончательно, когда 2 сентября 1945 на борту флагмана американского линкора «Миссури в Токийском заливе в Японии с участием представителей делегаций СССР и США подписали безусловного сдаться.
«Экскурсия на высшем уровне будет проходить под Пидан точная копия Знамени Победы. На верхней части церемонии возложения на капсулу на землю боях с подразделениями на местах морской Тихоокеанского флота: под Москвой, Южный Сахалин, Курильские острова, — поясняет агентство.
По его словам, на вершине горы будут установлены флаги России и Военно-Морского Флота.
интервью отметил, что программа акции «Дни мира на Тихом океане, посвященной 65-летию окончания Второй мировой войны был во Владивостоке в течение одной недели. Ветераны армии и флота встретился с молодежью в школах, уроки в мире «. Центральной части Владивостока прошла долгий концерт в Тихом океане — мировой океан». В нем приняли участие ансамбль песни и танца пограничников и Тихоокеанского флота, и других художественных коллективов, в том числе рок-группы «Земля». »

История великой Рок-группы Rammstein

3:15 09.12.2010

эта информация противоречит сама себе. Мы постарались свести всю эту информацию воедино, отсеивая то, что по логике вещей является вымыслом, и оставляя то, что по нашему скромному мнению, является правдой. Все это сделано для того, чтобы рассказать вам как шестерка обычных немцев прошла более чем десятилетнюю дорогу от пятнадцати человек зрителей до пятидесятитысячных толп фанатов, от лейпцигского клуба до тридцати четырех стран мира, от четырехдорожечных магнитофонов до ста двенадцати тысяч ватт на звуковые установки, от нескольких петард и деревянной сцены до шестиметровых столбов огня и тридцати пяти тонн стали…

Для начала представим бессмертный состав, заметив, что никто с нуля музыкальную карьеру в "Rammstein" не начинал:

Till Lindemann — вокал (экс-драммер "First Arsch")
      Christian "Flake" Lorenz — клавишные (экс "Feeling B")
      Richard Kruspe — соло-гитара (экс "Das Elegante Chaos", "Orgasm Death Gimmick", "Die Firma", "First Arsch")
      Paul Landers — ритм-гитара (экс "Feeling B", "Die Firma", "First Arsch")
      Oliver Riedel — бас-гитара (экс "The Inchtabokatables")
      Christoph "Doom" Schneider — ударные (экс "Die Firma", "Feeling B")

Как видно из списка, рано или поздно все должны были пересечься, кроме басиста, но помимо музыкальной географии, имелась еще и физическая, объединявшая некоторых участников аж с рождения. Люди из Шверина дружили с людьми из Берлина, и постоянно ходили друг к другу в гости. Так что в начале были человеческие отношения и только через несколько лет — мысли о создании музыки.

Началось все с того, что некий честолюбивый герр Круспе с детства хотел стать рок-звездой и покорить Америку. Осуществлению мечты что-то мешало, точнее, отсутствие собственной группы и вынужденное состояние в не очень перспективных коллективах. Начального капитала размером в миллион тоже не было, как и престижной работы, позволившей бы скопить этот вожделенный стартовый миллион. Все начиналось в Шверине, поскольку там было неимоверно скучно, и Круспе в 1988 году сбежал в Берлин. Жил он там целый год, тихо и неприметно, занимаясь написанием музыки для самого себя, пока не угодил в лапы полиции, принявшей его за рьяного демонстранта (как раз в это время проходило разрушение Берлинской Стены). От такого зверского обращения (избиения и пр.) Круспе впал в шок и вообще покинул ГДР, просочившись сквозь "зеленую границу" между Венгрией и Австрией. Потом Стена исчезла, Рихард обосновался в Западном Берлине и начал музыкальные эксперименты с разными группами. Однако до 1993 года ничего хорошего не реализовывалось. Со своими нереализованными желаниями Рихард ездил к лучшему другу Тиллю в деревню близ Шверина — разумеется, жаловаться. Тилль в то время плел корзины и на жалобы друга молчаливо кивал в ответ. Подобная музыкальная терапия привела к тому, что Рихард внезапно решил сделать из Тилля певца. Дело в том, что тогда Круспе окончательно забросил все свои проекты и обратился к Оливеру (тогдашнему соседу — и сразу возникает вопрос, уж не на Рихарда ли был обращен Великий Приступ Ярости Оливера, касающийся слишком громкой музыки?), а так же Шнайдеру. Кстати говоря, Шнайдер действительно опасался молчаливого бас-гитариста, но где-то полгода спустя тот впервые заговорил и оказался совсем нестрашным человеком. Экспериментальная музыка создавалась успешно, а вот одновременно к этому сочинять тексты оказалось сложно. Поэтому Рихард направился к Линдеманну, о чем уже было сказано выше. Уж очень хотелось ему послушать, как же будет звучать голос Линдеманна в сопровождении тяжелой музыки. По словам Тилля, Рихард притащил какую-то кассету, включил и заставил Тилля петь под эту музыку. Голос у некогда серебряного призера Европы по плаванию был в достатке и даже сверх того. Эти пробы так вдохновили Рихарда, что тот начал настойчиво уговаривать своего друга попытать счастья в роли вокалиста новой, пока еще не созданной группы. Эти уговоры возымели действие только через пару недель, и Тилль перебрался в Берлин для пробной записи. Получилось откровенно плохо. Однако старый добрый алкоголь помог справиться с этой нежданной проблемой. Тем не менее, уровень вокала все еще сильно отличался от того, что мы знаем сейчас. В частности, Шнайдер вообще был уверен, что Тилль петь не сможет никогда. Но, несмотря на это, новообразовавшаяся группа подала заявку на участие в летнем берлинском конкурсе "Метробит", необходимым условием которого были демо-записи. Это был конкурс для молодых, неопытных групп, где в качестве главного приза выступала неделя на запись в профессиональной студии. "Демки" записывались в конспиративной обстановке на квартире. Будущий вокалист распевался хорошо, а главное — громко, так что даже пришлось перенести пение под одеяло и в подушку, чтобы мстительные соседи не вызвали полицию. Но результат превысил все ожидания, поскольку группа победила. Впереди замаячили грандиозные перспективы, и скромное число участников показалось совершенно недостаточным. Сложно сказать, когда и каким образом познакомился Тилль с Паулем Ландерсом и Флаке Лоренцом, но явно из-за концертной деятельности этих двух господ. Так что из бывшего панковского "Feeling B" вокалистом был переманен первый — в качестве ритм-гитариста (вообще-то Пауль не возражал стать соло, но, увы, в новой группе на почетном месте прочно восседал Рихард Круспе — от этого и по сию пору возникают конфронтации). Сам по себе Пауль был страшно любопытен и всюду совал свой нос, регулярно спрашивая "А что это вы тут делаете, а?" на правах общего знакомого. Некоторые, конечно, не хотели работать с Паулем, например, Шнайдер. Последние пять-шесть лет перед этим он играл с Ландерсом и понял, что тот — сложный человек. Шутки там дурацкие, воспитание панковское… Ударник даже оставил группу, поскольку Пауль покидать ее не собирался. Но потом желание играть победило, чему немало поспособствовали увещевания Тилля и Рихарда. А позднее ударник и ритм-гитарист очень даже сдружились. Затем, как истинный друг, товарищ и бывший соквартирник, Пауль приволок с собой клавишника из той же группы — Кристиана "Флаке" Лоренца. Сей почтенный товарищ отличался большой самостоятельностью, за что его шпыняли даже на вкладках к дискам "Feeling B", вроде: "Время от времени сотрудничает — Флаке". Клавишник артачился, желал воскрешения "Feeling B" (консерватор!) и положительно относился только к Тиллю. С Паулем он как раз недавно поссорился спустя восемь лет совместного существования, хотя по большей части в этом виноваты были жены обоих. В результате Флаке решал важный для себя вопрос о присоединении целый год, исполняя роль сессионного музыканта. Со Шнайдером он не контачил, Оливера побаивался (тот, в свою очередь, считал клавишника немного сдвинутым, и не факт, что его мнение изменилось), как, впрочем, и Пауль. Последний соблюдает осторожность до сих пор.

Несмотря на столь "теплые" отношения, группа образовалась. Круспе, как зачинатель этого мероприятия, потер было руки, но поторопился. Кристиан послушал игру и с высоты своего профессионального музыкального образования (таковым считается истязание пианино где-то с возраста 7 лет) заявил, что в группе будет играть только при условии звучания текстов на родном языке. Этим заявлением он оттяпал солидный кусок славы основателя у Рихарда, поскольку именно немецкий язык стал для группы золотым пропуском в мир рок-музыки.

В итоге, оставалось придумать только название, поскольку коллектив был печально безымянным ("Wir namen los!" — несется с огромной сцены в 2004 году, как дань прошлому и гимн настоящему). Название группы в переводе с немецкого означает "Таранный камень" (некоторые проводят ассоциации с "Rolling Stones", но это все от зависти), и было выбрано только потому, что музыкантам понравилось звучное слово. Немцы страстно любят составлять неологизмы путем объединения самых разнообразных слов в загадочные конструкции, а здесь, к тому же, название отражало силу и мощь. Как не потешить собственное самолюбие, когда эпатируешь перед публикой голыми торсами, поражаешь огненными Апокалипсисами, гитарными риффами и раскатистым "ррр" в голосе вокалиста. Но все это чуть-чуть позже. А пока что на дворе 1993 год и срочно необходимо придумать название для новообразовавшейся группы, чтобы вступить на путь, ведущий к славе. Рычать так рычать!

И было сказано слово. И слово это было — "Rammstein".

Уже позднее музыканты узнали, что еще в 1988 году, 28 августа на базе НАТО в местечке Рамштайн (Ramstein) под Берлином (федеральная земля Рейнланд-Пфальц) во время исполнения показательных выступлений три реактивных военных самолета пытались красиво развернуться в воздухе, но вместо этого столкнулись и рухнули прямо на толпу людей. Многие сгорели заживо. И ни один журналист, как в прошлом, так и до наших дней, не может не спросить в своем интервью (обычно, это Вопрос Номер Один): "Скажите, а уж не потому ли вы назвались так, что…" — проявляя удивительную осведомленность в событиях прошлого. А не будь группы, отличающейся всего одной буквой "m" в названии — возможно и не вспоминал бы никто о людях погибших в огне. Теперь о них знают миллионы по всему миру. Вопрос Номер Один настолько приелся, что позднее музыканты стали утверждать, будто действительно взяли свое название как дань памяти жертвам катастрофы. Во всяком случае, судя по тексту одноименной песни, речь идет именно о городке Ramstein. Тилль: "Я видел снимки трагедии, пожарище, горящие тела, горящих людей… Как в голливудских фильмах, где каскадёры мечутся с горящими спинами или волосами. Но в этом есть и магический момент — солнце. Произошла крупная катастрофа: повсюду кровь, крики матерей, а солнце все равно светит…"

Итак, пробы на студии оказались весьма удачными, и в 1994 году группа заключила контракт с компанией "Motor Music" на выпуск первого альбома. Правда, ждать этого пришлось еще год, поскольку запись производилась далеко не в родной Германии, а в Швеции с продюсером Якобом Хелнером. Творческий тандем "Rammstein" плюс Хелнер" оказался весьма удачным и продолжает действовать до сих пор. В то время музыканты ничего не знали о шоу-бизнесе и таких особых зверях, как продюсеры. Необходимый человек подбирался методом хождения по магазинам и переписывания имен с обложек дисков. Первый приглашенный блин вышел комом, а второй… Результат налицо.
      14 апреля 1994 года, в Лейпциге, в клубе "NATO" состоялось первое официальное выступление "Rammstein"… перед 15 людьми. Группа была на разогреве у "Golden Acker Rhythm Kings" (группа брата Флаке). Это была своеобразная проверка на прочность.

В конце августа 1995 года вышел первый сингл "Du Riechst So Gut", а ровно через месяц после этого, 25 сентября 1995 года — дебютный диск "Herzeleid". Откуда название? Тилль: "Берегите друг друга от страданий сердца" — старая пословица, которую можно найти на вышивках или вырезанной на дубовой коре". При записи первого альбома у группы почти не было денег, и они были вынуждены жить в маленькой квартире в Альвике (район Стокгольма). Для начала Якоб старался поставить во главе угла Тилля, и все моментально перессорились на почве демократии. Пришлось возвращаться в Берлин и медитировать, а потом продолжать борьбу за выпуск альбома. Борьба закончилась стопроцентным успехом. И сразу же после выхода диска, "Rammstein" устроили турне по Европе в поддержку своего детища, как это и полагается всякой уважающей себя группе. Правда — совместно с другими звездами ("Project Pitchfork", "Clawfinger", "The Ramones"). Ну а отдельно для себя любимых состоялся тур по Германии. Поскольку группа была все еще малоизвестной, прямо сказать — неизвестной, то зрители либо оставались индифферентны, либо впадали в состояние аффекта и кидались бутылками (этим отличись польские фанаты). Немецкий язык, тексты, от которых веет жутью, и рычащий вокалист были для того преувеличенно политкорректного времени чем-то из ряда вон выходящим. К тому же герру Линдеманну казалось скучным петь просто так, поэтому он начал поджигать на сцене петарды. Для начала. От концерта к концерту безумие пиромании становилось все масштабнее. Год за годом. Запускались ракеты, горели ботинки и шляпы, полыхали гитары с клавиатурой и микрофоны в придачу, плевались искрами барабанные палочки, изрыгали магниевый огонь разнообразные атрибуты, выдыхали пламя участники группы, и, наконец, горел сам Тилль.

Но вернемся в прошлое. Только лишь тура для наращивания популярности не хватает, а значит надо взять штурмом такой продукт массового потребления, как телевидение. Rammstein разослали диски со своим дебютным альбомом многочисленным фаворитам (Линч, Тарантино, Карпентер, Ридли Скотт) в надежде на то, что кто-нибудь из них согласится снять для них видеоклип. Через два месяца ответил Дэвид Линч — ему и его жене альбом понравился, но клип снимать он отказался, аргументируя тем, что в самом разгаре были съемки его нового фильма "Шоссе в никуда" ("Lost Highway"). Тем не менее, Линч попросил разрешения на то, чтобы использовать две песни Раммштайн в своем фильме. Так в саундтрек вошли две песни: "Rammstein" и "Heirate Mich". Фильм и музыка практически идеально подошли друг к другу, создавая картину шизофрении, опасности, одержимости, личного апокалипсиса и просто ужаса. Критики всплеснули руками и не замедлили вцепиться в молодую группу, выстреливая обвинениями и замечаниями на тему: "А вот это ваше "Ррр" совсем как у некоего Адольфа Шикельгрубера, вы случайно не его последователи?" — пресса изощрялась в определениях "неонацистского рока", "эстетски фашизма", а радиостанции старательно игнорировали группу в плане трансляции. Особым нападкам подвергалось оформление альбома, где на фоне желтой герберы музыканты демонстрируют мускулистые торсы. Первый клип "Du Riecht So Gut’95" практически в точности повторял оформление, но зачем-то был добавлен бегающий туда-сюда доберман. "Rammstein" сохраняли хладнокровие и снова пустилась в тур по Европе. В перерывах между гастролями вышел сингл "Seemann", и к нему — клип о тщете толкания ледокола по песку. Альбом "Herzeleid" оставался в немецком хит-параде популярной музыки на протяжении 29 недель. А "Lost Highway" обеспечил диску остальные 2 года, вплоть до следующего альбома.

27 марта 1996 года "Rammstein" впервые появились на MTV "Hanging Out". Телевидение не могло пропустить столь скандальное явление в музыкальной индустрии и поступилось принципом "игнора". А ровно полгода спустя отгремело грандиозное по тем меркам "100 Jahre Rammstein" ("100 лет Раммштайн") с гостевым участием Моби, Бобо и Berlin Session Orchestra, осуществив заодно церемониальное учреждение своего фан-клуба. Среди первых членов прописался культовый австрийский фотограф и художник Готтфрид Хельнвайн (достаточно сказать, что именно его фантазией созданы "Чужие" из одноименного фильма). В Интернете же открылся не менее официальный сайт группы с оформлением в стиле крематория. Маховик популярности медленно набирал обороты: в национальных чартах неотвратимо и неизгонимо прописались шестеро немцев со звучным названием. А в ноябре музыканты укатили в теплые островные страны и приступили к записи нового альбома.

1 апреля 1997 года вышла первая ласточка — сингл "Engel" (к нему также снимается клип) — и практически сразу взлетела на золотой пьедестал. Следом на тот же пьедестал солидно взошел дебютный альбом, композиции с которого упорно держались на прежних позициях в чартах. Следующий сингл назывался "Du Hast" (из-за перевода названия до сих пор вспыхивают споры, и ломаются лингвистические копья), повествующий о крепкой мужской дружбе (см. клип). А потом увидел свет следующий альбом — "Sehnsucht". Золотой пьедестал был занят, поэтому еще до поступления в продажу альбом получил громкий статус платинового. Критики заверещали, указывая на оформление альбома в стиле "вот мое мертвое лицо, его измеряют фашистскими мединструментами", но тщетно. Чарты захлебнулись, новый диск "железных тевтонцев" стартовал с первого места. Тем более захлебнулись претензии герра Юргена Энглера из распавшейся ныне "Die Krupps". Как-то раз Энглер услышал "Tier" и тут же заявил, будто "Rammstein" украли у него какой-то особый (сверхсекретный, видимо) рифф. Спорить с ним оказалось бесполезно и "Rammstein" указали его в буклете к "Sehnsucht". Такая вот история.

Турне в поддержку прошло с размахом, заняв весь остаток года. Гастролировали по Европе и США (сбылась мечта американофила Круспе). Специально для этого тура записываются две англоязычные версии песен "Engel" и "Du Hast". Но, как потом оказалось, эти версии не пользовались успехом, т.к. публика предпочитала слушать эти песни в оригинальном варианте — на немецком языке. Во время гастролей по восьми штатам Америки группе пришлось внести изменения в свое шоу. Группа выступала всего по 30 минут, при этом из-за жестких противопожарных правил была вынуждена отказаться от многих пиротехнических эффектов. Вообще, из-за требований безопасности Тиллю пришлось окончить специальные курсы, так что на руках у него появилось множество шрамов и лицензия пиротехника плюс взрывотехника. С таким солидным документом взрывы можно устраивать даже у себя дома. В промежутке между турне в ноябре 1997 года группа выпустила сингл "Das Modell" — кавер-версию песни группы "Kraftwerk" — "The Model", разумеется, немецкоязычную. Так же в сингл вошла ранее не издававшееся композиция "Кокаин" ("Kokain"), а вот клипа не было. Попадаются некоторые смутные видео, но все это подделки. Вместо видео к синглу прилагалась компьютерная игра "Rammstein". Идея насчет игры пришла в голову директору группы, который решил развлечь фэнов группы. Кстати, именно с этого года начинается парад наград, врученных группе за всю историю существования и продолжается традиция саундтреков — для "Mortal Kombat: Annihilation" и "Wing Commander: Prophecy".

В 1998 году последовал концертный тур по Южной Европе. В мае "Rammstein" по-новому переделали свой хит "Du Riechst So Gut" и выпустили одноимённый сингл "Du Riechst So Gut ’98". Сразу же было снято видео. Также в 1998 году на трибьюте ("For the Masses") группы "Depeche Mode" музыканты представили кавер-версию песни "Stripped". И заслуженно гордятся, тем, что их версия заявлена как лучшая в автобиографии "Депешей". В мае "Stripped" стал официальным синглом. В клипе для этой песни музыканты не фигурировали вообще, Заметка обрезана, так как ее максимальный размер превышен. »

фразы гомера)))))))

7:07 09.12.2010

ты не на работе? — Шеф сказал, если еще раз опоздаю — уволят…Не хочу рисковать. — Гомер, почему ты не на работе? — Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появлятся — целых четыре дня выходных! — Симпсон, почему вы не на работе? — Я совершил и ошибку, и Ленни (начальник) сказал мне идти домой и подумать над ней. Но я забыл, что я натворил — и поэтому смотрю телевизор. Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их! Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен! — Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво? За алкоголь! Причину и решение всех проблем. — И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами? — В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружьё! — Почему ты подарил Лизе пони? — Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед. Дети, вы старались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не старайтесь. Индейка — единственный зверь хитрее человека. К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья. Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты! Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину. Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты! Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку. Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок. — Вы самый худший полицейский на всем свете! — Нет, в свободное время я худший на свете футбольный тренер. Уберите мои грязные руки от моей сестры! — У вас опасный уровень алкоголя в крови. — Самый опасный уровень — это ноль! — Богу требуется от тебя всего час в неделю. — Тогда Богу следовало сделать неделю на час дольше. Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! …на три месяца. Преклонись перед моей рогаткой! — Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя! — Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!!! "Попытка — первый шаг к провалу." Гомер С. Мэгги держит плакат с надписью: "Остановите меня до того, как я снова попытаюсь убить своего отца". На плакате Гомера написано: "Запретите жестокие мультфильмы. В следующий раз мне вряд ли повезёт." (Смитерс) Кажется, мы сбили мальчика! (Бёрнс) Не кричите! Дайте ему пять центов и пусть идёт! (Гомер) Я не уверен, что теперь люблю тебя. (Мардж) Ах!
(Гомер) Но я никуда не уйду и буду делать, что надо в постели и, может быть, не так уж плохо. (Гомер) Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками? (Мардж) Это была наша свадьба! Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. (Гомер) Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. (Гомер) Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас. Введите содержимое врезки. (Гомер) Если ты счастлив и осознаешь это — выругайся. (Гомер) Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. (Гомер) Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. (Гомер) Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым. (Гомер) Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу. (Гомер) Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту? (Гомер) Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает. (Гомер) Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. (Гомер) Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно. (Гомер) Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его. (Гомер) Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом. (Гомер) Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе. (Гомер) Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости. (Гомер) Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше. (Гомер) Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. (Гомер) Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей. (Гомер) Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше. (Гомер) Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем. (Гомер) Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать! (Гомер) Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом! (Гомер) Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался. (Гомер) Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность. (Гомер) Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана! (Гомер) Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому. (Гомер) Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще. (Гомер) Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. (Гомер) Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо… (Гомер) Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона. (Гомер) (Почтальон) Боже, вы собираетесь поливать ящик? (Гомер) Думаю, в этом нет смысла. Вы наш почтальон и знаете мою фамилию и адрес, так?
(Почтальон) Правильно.
(Гомер) Ну, тогда я сматываюсь! (Барт) Мне всегда говорили, что из-за меня погибнет вся семья, а я никому не верил. (Барт) Пап, ты говорил это 5 минут назад! (Гомер) ты что, мой биограф? (Барт) Ешь мои шорты! (Eat my shorts!) Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя! (Гомер наелся испорченного мяса): Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть… Все в лодку! Бегемоты боятся воды! (про Гомера) Нельсон: Ух, ну и нос у твоего старика! Барт: Это ещё что — он слышит пудинг! (надпись на доске) Дары моря нам никто не дарит (Гомер) не бери его деньги,не печатай свои деньги, работай за деньги.. может мне сразу лечь и помереть? (Гомер ушел от Мардж и устроился работать на нефтяную скважину): уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащий, оторванный от любимой женщины! (Гомер) Боже, хочу тебя спросить, в чем смысл жизни? (Бог) Гомер, этого я не могу сказать.
(Гомер) Ну скажиии!
(Бог) Ты узнаешь, когда умрешь.
(Гомер) Я не могу ждать так долго!
(Бог) Ты не можешь подождать полгода?
(Гомер) Нет. Скажи сейчас!
(Бог) Ну ладно. Смысл жизни в том……… — Куда подевались "спасибо" и "пожалуйста"? — Они поубивали друг друга и покончили жизнь самоубийством.
(Гомер) Гомер (видя на пороге преподобного Лавджоя, пришедшего с церковными вестями): Преподобный Лавджой, вы теперь доставляете пиццу??? Но мы не заказывали пиццу… Тем более, что вы её забыли. Мардж, в пиццерии опять налажали! Продавщица в магазине свадебных платьев: Мардж, второй повторный брак бывает раз в жизни! (Гомер) Мардж, Барту уже восемь! На нем можно ставить крест! А за Лизой будующее. — Папа! Ты убил Зомби-Фландерса! — Это был зомби? (Гомер после десятка кружек пива) Слушай! Главное в моей семье то, что нас пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, что не говорит и жирдяй… Как я его ненавижу! (Мардж и Гомер рассказывают детям на что был похож их первый поцелуй) (Мардж) Это было как миллион открыток в миллионе конвертов с идеально подходящими размерами.
(Гомер) Это было как ядерная бомба, падающая на кладбище, полное зомби. (Гомер) Если женщина говорит что все "так", значит все не "так". А если она говорит что все "не так", значит вообще все "не так". Барт: — В душе каждого преступника спит десятилетний мальчик. Лиза: — И наоборот. Дед: — Эта игрушка проклята! Проооклятаааа!!! Мардж: — Дедушка, вы так сказали обо всех игрушках! Толпа: — Герою — трижды ура! Гомер: — Всего три раза?
Толпа: — Ладно, шесть.
Гомер: — Так то лучше. — Где же преподобный? Он никогда не опаздывал на службу. — Может изменяет нам с англиканцами? — Вуаля! Это по французски то же самое, что "Та-дам!". — Если над тобой кто-нибудь издевается, скажи своему учителю. — А если надо мной издевается учитель?
— Тогда скажи своему штатному хулигану, ему это вряд ли понравится. Передо мной стоял нелегкий выбор — ограбить этого парня или ограбить и убить. Я поступил по-христиански. — Зачем вам золото? Разве оно вернет вам привязанность любимой женщины? — Очень может быть. (объявление: "Сбор средств на церковь. Но это не вместо церковной службы!") — А зачем Богу нужны деньги?
— На разные штучки, Бог же платит зарплату Санта-Клаусу. Да еще приходится содержать все эти планеты. Видел, какое кольцо он подарил Сатурну? Надеюсь, смотреть наше шоу вам было также интересно, как корейцам рисовать его. Гомер: Нет лучше насилия, чем насилие над самим собой (Гомер Лизе и Барту): Дети,вы мне почти как родные. — Мама, ты классный мужик! »

Сальвадор Дали "Дневник одного гения" part #1

10:22 08.12.2010

ПУКА,
            или
            РУКОВОДСТВО ДЛЯ АРТИЛЛЕРИСТА ИСПОДТИШКА,
            написано графом Трубачевским, доктором Бронзового Коня,
            рекомендуется лицам, страдающим запорами.

            ВВЕДЕНИЕ
            Стыдно, стыдно вам, Читатель, пукать с давних пор, так и не удосужившись поинтересоваться, как протекает это действо и как его надобно совершать! Общепринято полагать, будто пуки бывают только большие и малые, по сути же они все одинаковы; между тем, это грубейшая ошибка. Материю, которую я представляю нынче вашему вниманию, предварительно проанализировав предмет со всей возможной тщательностью, обходили до настоящего времени полнейшим молчанием, и вовсе не оттого, что считалось, будто все это недостойно внимания, просто существовало распространенное мнение, что сей предмет не подлежит точному изучению и не сообразуется с последними достижениями науки. Какое глубокое заблуждение! Пук есть искусство, и, следовательно, как утверждали Лукиан, Гермоген, Квинтилиан и прочие, суть вещь весьма полезная. Так что умение пукнуть кстати и ко времени куда важней, чем о том принято думать.

            "Пук, задержанный внутри
            Так, что больно, хоть ори,
            Может чрево разорвать
            И причиной смерти стать.
            Если ж на краю могилы
            Пукнуть вовремя и мило,
            Можно жизнь себе спасти
            И здоровье обрести".
            Наконец, как станет ясно Читателю из дальнейшего развития сего трактата, пукать можно, придерживаясь определенных правил и даже с известным вкусом.
            Итак, я, не колеблясь, намерен поделиться с уважаемой публикой результатами моих изысканий и открытий в том важнейшем искусстве, которое по сию пору так и не нашло хоть сколь-нибудь удовлетворительного освещения ни в одном, даже самом обширном из существующих словарей: более того (непостижимо, но факт!), нигде не удосужились даже дать описания того искусства, чьи принципы я представляю ныне на суд любознательного Читателя.

Глава первая
            ОБЩЕЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПУКА КАК ТАКОВОГО
            Пук, который греки называют словом Пордэ, латиняне — cгеpitus ventris, древнесаксонцы величают Partin или Furlin, говорящие на высоком германском диалекте называют Fartzen, а англичане именуют Fart, есть некая композиция ветров, которые выпускаются, порою с шумом, а порою глухо и без всякого звукового сопровождения.
            Между тем находятся недалекие, но весьма предприимчивые авторы, которые, вопреки словарю Калпэна и прочим словарям, упорно и высокомерно отстаивают абсурдное утверждение, будто понятие "пук" в истинном, то есть в естественном и первоначальном, смысле слова применимо лишь тогда, когда он выпускается в сопровождении некоего звука; причем основываются они на стихотворении Горация, которое отнюдь не дает полного и всестороннего представления о пуке как таковом:
            Nam displosa sonat quantum Vesica pepedi. SAT. 8.
            (Я пукнул с таким шумом, который способен издать разве что хорошо надутый мочевой пузырь.)
            Но ведь всякому понятно, что в упомянутом стихотворении Гораций применил глагол pedere, то есть пукать в самом общем, родовом смысле, и не следовало ли ему в таком случае, давая понять, будто слово pedere непременно означает некий явственный звук, оговориться, сузив понятие и пояснив, что речь здесь идет только о том роде пука, который выходит с шумом? Существенно отличные от обывательских представления о пуке имел милейший философ Сeнт-Эвремон: он считал это разновидностью вздоха и сказал однажды своей возлюбленной, в чьем присутствии ему случилось пухнуть:

            "Видя немилость твою,
            В сердце копится грусть,
            Вздохи теснят грудь.
            Так странно ль, что вздох один,
            Не смея сорваться с уст,
            Другой нашел себе путь?"
            Итак, в самом общем виде пук можно определить как некий газ или ветер, скопившийся в нижней полости живота по причине, как утверждают доктора, избытка остывшей слизи, которая при слабом подогреве отделяется, размягчается, но не растворяется целиком; по мнению же крестьян и обывателей, он является результатом употребления некоторых ветрообразующих приправ или продуктов того же самого свойства. Можно еще определить его как сжатый воздух, проходящий в поисках выхода через внутренние части тела и наконец с поспешностью вылетающий наружу, едва перед ним открывается отверстие, название которого запрещают произносить правила хорошего тона. Но мы здесь будем говорить без утайки и называть вещи своими именами: это "нечто", о котором мы ведем речь, возникает из заднепроходного отверстия, появляясь либо в сопровождении легкого взрыва, либо без оного; порою природа выпускает его без всякого усилия, иногда же приходится прибегать к помощи известного искусства, которое, опираясь на ту же самую природу, облегчает его появление на свет, принося облегчение, а часто даже просто настоящее наслаждение. Именно это обстоятельство послужило поводом для поговорки:

            "Чтоб здоровеньким гулять,
            Надо ветры выпускать".
            Но вернемся к нашему определению и попытаемся доказать, что оно полностью соответствует самым здоровым правилам философии, ибо включает род, материю и различие, quia petre consiat genere, materia et differentia:
            1. Оно охватывает все причины и все разновидности;
            2. Хоть предмет наш постоянен по родовому признаку, он, вне всякого сомнения, отнюдь не является таковым по своим отдаленным причинам, которые порождаются ветрами, а именно слизью, а также плохо переваренной пищей. Обсудим же это поосновательней, прежде чем совать нос во всякие частности.
            Итак, мы утверждаем, что материя пука остывшая и слегка размягченная.
            Ибо подобно тому как дождей никогда не бывает ни в самых жарких, ни в самых холодных краях, поскольку при климате первого типа избыточная жара поглощает все пары и испарения, а в холодных странах чрезмерный мороз препятствует выделению паров, идут же дожди главным образом в областях со средним, умеренным климатом (как то весьма верно подметили специалист по исторической методологии Бодэн, а также Скалижер и Кадан); то же самое происходит и с избыточным теплом, когда оно не только размалывает и размягчает пищу, но также растворяет и поглощает все пары, чего бы никогда не смог холод; вот почему здесь не выделяется никаких паров. Совсем обратное происходит при температуре мягкой и умеренной. Слабое тепло не переваривает пищу полностью, а только слегка ее размягчает, вследствие чего желудочная и кишечная слизь получает возможность выделять большое количество ветров, которые становятся более энергетическими относительно ветрообразующей способности различных пищевых продуктов, которые, если их подвергнуть ферментации при средней температуре, производят особенно густые и завихренные пары. Это можно весьма наглядно ощутить, сравнивая весну и осень с летом и зимой, а также исследуя искусство перегонки на медленном огне.

Глава втораяРАЗНОВИДНОСТИ ПУКА, В ЧАСТНОСТИ, ОТЛИЧИЕ ПУКА ОТ ОТРЫЖКИ, И ПОЛНОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПУКА
            Выше мы уже отмечали, что пук выходит через заднепроходное отверстие. Именно в этом его отличие от отрыжки или испанского рыганья. Эти последние, хоть и состоят из той же самой материи, однако в желудке избирают путь наружу через верх, то ли из-за близкого соседства данного отверстия, то ли по причине слишком твердого или переполненного живота, то ли из-за иных каких препятствий, не позволяющих им следовать нижним путем. Отрыжка, согласно нашим определениям, неразрывно связана с пуком, хотя бывают среди них такие, которые отвратительней любого пука: вспомним, как однажды при дворе Людовика Великого некий посол, посреди всего блеска и величия, которые представил его восхищенным взором сей августейший монарх, рыгнул самым что ни на есть мужицким образом, уверяя при этом, будто в его стране отрыжка представляет собою непременный атрибут той благородной степенности, которая царит в тех краях. Так что не стоит слишком неблагосклонно судить об одном, отдавая предпочтение другому; выходят ли ветры верхом или низом, это все одно и то же, и на этот счет не должно оставаться ни малейших сомнений. Ведь в самом деле, читаем же мы во втором томе "Всеобщего словаря" Фуртьера, что один вассал в графстве Суффолк должен был в дни Рождества изобразить перед королем один прыжок, одну отрыжку и один пук.
            И все-таки было бы неправомерно включать отрыжку ни в класс колитных ветров, ни в класс бурчания и вспучивания живота, которые тоже принадлежат к ветрам того же типа и, хоть и обнаруживая себя характерным рокотом в кишечнике, все же проявляются не сразу, а с некоторым опозданием, напоминая пролог к комедии или предвестников грядущей бури. Особенно подвержены этому юные девы и дамы, туго стягивающие себя корсетами, дабы подчеркнуть талию. У них, как утверждает Фернель, кишечник, который медики называют Сoecum, до такой степени растянут и надут, что содержащиеся там ветры устраивают в полости живота сражения ничем не хуже тех, что происходили некогда между ветрами, запертыми Эолом в пещерах Эольских гор: можно вполне рассчитывать на их силу, отправляясь в далекое морское путешествие, или вертеть крылья ветряных мельниц. Для окончательного доказательства правомерности данного нами определения остается лишь поговорить о конечной цели пука, которая порой сводится к телесному здоровью, каким его желает природа, а порой превращается в удовольствие или даже наслаждение, которое доставляют нам искусства; но отложим пока этот вопрос и рассмотрим его вместе с вопросом о последствиях и результатах. Смотрите соответствующие главы приложения.
            Заметим, однако, что мы никак не разделяем и даже, напротив, категорически отвергаем любые цели, которые бы вредили здоровью или противоречили хорошему вкусу, подобным перегибам, говоря учтиво и по совести, совсем не место среди целей разумных и доставляющих удовольствие.

Глава третья
            РАЗНОВИДНОСТИ ПУКА
            Разъяснив природу и причины пука, перейдем теперь к тому, чтобы обоснованно подразделить его на разновидности и рассмотреть каждую из них по отдельности, дабы затем определить их в соответствии с вызываемыми ими эмоциями.

            ПОСТАНОВКА ПРОБЛЕМЫ
            Тут, естественно, возникает вот какой вопрос. Как же это, интересно знать, могут мне возразить, собираетесь вы проводить обоснованную классификацию отдельных разновидностей пука? Это голос неверующего. Следует ли измерять пук локтями, футами, пинтами или буассо? Car quoe sunt eadem uni tertio, sunt eadenn inter se. Нет: и вот вам решение, предложенное одним первоклассным химиком; нет ничего проще и естественней. Суньте свой нос, советует он, в заднепроходное отверстие; теперь перегородка вашего носа одновременно перегораживает и заднепроходное отверстие, а ноздри ваши образуют чаши весов, в качестве которых выступает теперь нос в целом. Если, измеряя выходящий наружу пук, вы почувствуете тяжесть, то это будет означать, что его надо оценивать по весу: если он тверд, то локтями или футами; если жидок, пинтами; если шероховат, то меряйте в буассо и так далее и тому подобное, если же, однако, он покажется вам слишком мелким, чтобы проводить с ним какие бы то ни было эксперименты, делайте так, как поступали некогда благородные господа-стеклодувы: дуйте себе в свое удовольствие сколько душе угодно или, вернее, пока не получится разумный объем.
            Но шутки в сторону, поговорим теперь серьезно. Знатоки грамматики подразделяют буквы на гласные и согласные; однако господа эти обыкновенно имеют возможность хоть слегка прикоснуться к материи: мы же, чья задача состоит в том, чтобы нюхать и наслаждаться ею в том виде, как она есть, будем различать пуки вокальные и пуки немые, под которыми будем подразумевать бесшумное испускание кишечных газов.
            Вокальные пуки можно с полным основанием называть петардами, не только по созвучию со словом "пукать", но также и по сходству производимых при этом звуков, будто весь низ живота набит петардами. Более подробные сведения на этот счет можно найти в Трактате о петарде, написанном Вилликиусом Йодокусом. Итак, петарда есть характерный громкий звук, вызываемый выпуском сухих газов. Петарда может быть крупной или мелкой в зависимости от разнообразия причин и обстоятельств. Крупная петарда называется полно-вокальной, или собственно вокальной; мелкую же будем именовать полувокальной.

            О ПОЛНО-ВОКАЛЬНОМ, ИЛИ БОЛЬШОМ ПУКЕ
            Крупнопетардный или полный полно-вокальный пук характеризуется сильным шумом, и объясняется это не только крупным калибром, то есть внушительными размерами соответствующего отверстия, которым отличаются, например, крестьяне, но также и огромным количеством ветров, проистекающим не только из поглощения значительных объемов вызывающей скопление газов в кишечнике пищи, но и умеренным уровнем естественного тепла в желудке и кишечнике. Эти неповторимые, словно сказочная птица феникс, пуки можно сравнить с пушечными залпами, со звуками, которые издают, лопаясь, огромные мочевые пузыри, со свистом педалей и т. д. Раскаты грома, описанные Аристофаном, могут дать о них лишь весьма слабое представление: ведь они не так осязаемы, как пушечный выстрел или мощный залп, разнесший крепостные стены, истребивший целый батальон солдат или произведенный в честь прибытия в город именитого гостя.

            ВОЗРАЖЕНИЯ ПРОТИВНИКОВ ПУКА
            Ведь не звук нас шокирует в пуке, уверяют они: если бы речь шла только об этом исполненном гармонии экспромте, это бы нас не только не оскорбляло, но даже, возможно, и доставляло определенное удовольствие; но ведь он неизменно сопровождается этим отталкивающим запахом, который и составляет его суть, а это так удручает наше обоняние: вот в чем вся беда. Едва слышится тот характерный звук, как тут же начинают распространяться смердящие корпускулы, нарушающие безмятежное спокойствие наших лиц; порою случаются и такие злодеи, которые вдруг без всякого предупреждения наносят нам удар исподтишка, атакуя нас под сурдинку; но чаще этому предшествует некий глухой звук, вслед за которым следуют и более постыдные спутники, так что не остается ни малейшего сомнения, что ты попал в весьма скверную компанию.

            ОТВЕТ
            Надобно очень плохо разбираться в пуке, чтобы обвинять его сразу в стольких гнусных преступлениях. Да у настоящего, чистого пука и запаха-то нет никакого, а если и есть, то едва заметный и недостаточно сильный, чтобы преодолеть расстояние, отделяющее источник пука от носа присутствующих. Ведь латинское слово crepitus, что в переводе и означает пук, говорит лишь о звуке без запаха; однако его обычно путают с двумя другими разновидностями зловонных кишечных ветров, из которых один весьма огорчает нюх и зовется в просторечье вонью или, если угодно, немым, или женским, пуком, другой же, представляющий собой самое гнусное зрелище, зовется толстым, или масонским, пуком. Вот вам ложные принципы, на которых строят свои возражения противники пука; и разоблачить этих врагов не так уж трудно, достаточно лишь показать им, что настоящий, истинный пук в корне отличен от двух чудовищ, о которых мы только что дали общее представление.
            Всякий воздух, попавший вовнутрь, пребывавший там какое-то время в сжатом состоянии и затем вырвавшийся наружу, называется ветром; и в этом смысле все они, и чистый пук, и женский пук, и, наконец, пук масонский, относятся к одному и тому же родовому понятию; однако на этом их сходство кончается: основное различие состоит в том, насколько долго пребывали они внутри и насколько легко удалось им вырваться наружу, и вот эта-то самая разница и делает их порой абсолютно не похожими друг на друга. Чистый пук, оказавшись пленником тела, без особых помех пробегает различные внутренности, оказавшиеся на его пути, и с большим или меньшим шумом выходит наружу. Толстый, или масонский, пук многократно пытается освободиться, всякий раз наталкиваясь на те же самые препятствия, возвращается назад, снова проходит тот же самый путь, нагреваясь и впитывая всякие жирные вещества, которые захватывает по дороге; в конце концов, отягченный своим же собственным весом, он скатывается куда-то в самую нижнюю часть утробы и, найдя там себе временное пристанище, окруженный слишком жидкими субстанциями, при первом же малейшем движении удирает наружу, не производя при этом особого шума, но унося с собой всю добычу, которой обогатился в дороге. Испыты Заметка обрезана, так как ее максимальный размер превышен. »

Иран во второй половине 20-го века. Между прошлым и будущим

5:17 08.12.2010

жизни и особенно «Белаяреволюция») 2.Причины народного недовольства и исламскаяреволюция.3. Иранское общество внутри и вне страны на современномэтапе (исламисты, монархисты, коммунисты)4.Будущее Ирана, прогнозы и сценарии

Автор доклада: аспирант кафедры истории и политологии ВГТУ Антон ГеннадьевичЕвстратов 

Эксперты: заведующий кафедройфилософии МАСА к.ф.н. Никишин Сергей Вячеславович;
к.ф.н. Киреев ВладимирКонстантинович, координатор «Будущее сегодня»;
к.и.н. Шендриков ЕвгенийАлександрович;
аспирант кафедры истории иполитологии ВГТА Чистяков Алексей

Организатор: Дискуссионныйклуб «Будущее сегодня»

Дополнительная информация по почте kireev-vl@inbox.ru 

Место проведения: Воронеж,ул. Ленина, 86
Время: 29 октября 2010 года 18.00  »

Ну значки разные…чет типа того

10:10 08.12.2010

••• ツツツ ●•●• ♡♡♡ ♥♥♥ ღღღ ♀♀♀ ♫♫♫ ₪₪₪ øøø ♪♪♪ ஐஐஐ ↕↕↕ ˜”*°•..•°*”˜ ששששש ☻☻☻ ت ت ت ˙˙· . ૐ ╬╬╬ ٭٭٭ ◘◘◘ ❖❖❖ ♣ ♣ ♣ ύύύ ††† ☆☆☆ ΩΩΩ ™ ①①① ♠♠♠ █ ▌ ○○○ ☺☺☺ ټ ټ ﻩﻩﻩ*ﻩ*ﻩ*ﻩ*ﻩ*ﻩﻩﻩ ☼☼ عتبر رفيقة, أنا أنت يتلقّى تبحث ل, ويحافظ أنت يسكت ¶ ¶ ¶ ▼▼ ◄◄ ►► ■ « » ©©© ░░░░░ << >> % $$$ ### № @@@ """ ! ~ «« ^^ && ??? *** ((())) __— ++ === ///||||\\\ ░▒▓█ █▓▒░ 
╔=====================================╗ 
║………………………………………………………………..║ 
║………………………………………………………………..║ 
╚=====================================╝☀☂ 
♂☻♥╝╝╝ЬЬЬ╕╕╕◘◘◘♣♠♦○○♣♦☻☺000♥♣M♣♣55U╒◙j 
[♀+♂=♥]™͡๏̯͡๏ ‡ ╥ █ ◘ (•̪●) 
◗ ◖ ◕ ◔ ◓ ◒ ▲ △ ▴ ▵ ▶ ▷ ▸ ▹ ► ▻ ▼ ▽ ▾ ▿ ◀ ◁ ◂ ◃ ◄ ◅ ◆ ◇ ◈ ◉ ◊ ○ ◌ ◍ ◎ ● ◐ ◑ ◯ ◮ ◭ ◬ ◫ ◪ ◩ ◨ ◧■ □ ▢ ▣ ▤ ▥ ▦ ▧ ▨ ▩ ▪ ▫ ▬ ▭▮ ▯ ▰ ▱ ▓ ▒ ░ ▐ ▏ ▎ ▍ ▌ ▋ ▊ ▉ █ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █ ▒ ▓    ╴ ╵ ╶ ╷ ╸ ╹ ╺ ╻ ╼ ╽ ╾ ╿ ┇ ┆ ┅ ┄ ┃│ ╇ ╆ ╅ ╄ ╃ ╂ ╁ ╀ ┿ ┾ ┽ ┼ ┻ ┺ ┹ ┸ ┷ ┶ ┵ ┴ ┳ ┲ ┱ ┰ ┯ ┮ ┭ ┬ ┫ ┪ ┩ ┨ ┧ ┦ ┥ ┤ ┣ ┢ ┡ ┠ ┟ ┞ ┝ ├ ┛ ┚ ┙ ┘ ┗ ┖ ┕ └ ┓ ┒ ┑┐ ┏ ┎ ┍ ┌ ┋ ┊ ┉ ┈ ┇ ┆ ┅╬ ╫ ╪ ╩ ╨ ╧ ╦ ╥ ╤ ╣ ╢ ╡╠ ╟ ╞ ╝ ╜╛ ╚ ╙ ╘╗ ╖ ╕╔ ╓ ╒║ ═ ╏╎ ╍ ╌╋ ╊ ╉╈ ༼ ༽ ༾ ༿ ‣ • 
⑊ ⑉ ⑈ ⑇ ⑆ 〯 〮 〭 〬 ◦ 〫 〪 ❝ ❜ ❛ ❞ ₪ ۩ ๑ ¤ ۞‾ □ ▪ ▫ ◊ ● ◦  • ۝ ʻ ʼ ʽ ʾ ʿ ˀ ˁ ˂ ˃ ˄ ˅ ˆ ˇ ˈ ˉ ˊ ˋ ˌ ˍ ˎ ˏ ː ˑ ˒ ˓ ˔ ˕ ˖ ˗˘ ˙ ˚ ˛ ˜ ˝ ˞ ˠ ˡ ˡ ˢ ˣ ˤ̙̘̗̖̔̒̓̑̐̏̎̍̚̕ ̌ ̋ ̊ ̉ ̈ ̇ ̆ ̅ ̄ ̃ ̂ ́ ̀ ˩ ˨ ˧ ˦ ˥̡̢̧̨̛̜̝̟̠̣̤̥̦̩ ̪ ̫ ̬ ̭ ̮ ̯ ̰ ̱ ̲ ̳ ̴ ̵̶ ̷̸ ̹ ̺ ։֑֖֛֚֒֓֔֕֗֘֙֜֝֞֟֠ ְֱֲֳִֵֶַָֹֻּֽֿׁ֣֤֥֦֧֪֭֮֡֨֩֫֬֯׃٠ ٭ ۝ ๏ ། ༎ ༏ ༓ ༔ ༕ ༖ ༗ ༘༙ ༚ ༛ ༜ ༝ ༞ ༟ ༶ ༷ ༵ ‼ ‽ ‖ ‗ 

Скобки 
︵ ︶ ︷ ︸ ︹ ︺ ︿ ﹀ ︽ ︾ 

Смайлики 
ソ ッ ヅ ツ ゾ シ ジ ッ ツ シ ン 〴 〳 〵 〲 〱 〷 〥 〤 〡 ٺ ق ت ث ة ت 

Знаки зодиака 
♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓ 

Цветочки и снежинки 
✽ ✾ ✿ ❀ ❁ ❂ ❃ ❄ ❅ ❆ ❇ ❈ ❉ ❊ ❋ 

Шахматы 
♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙ ♚ ♛ ♜ ♝ ♞ ♟ 

Карты 
♠ ♡ ♢ ♣ ♤ ♥ ♦ ♧ 

Планеты 
♂ ♁ ♀ ☿ ♃ ♄ ♅ ♆ ♇ 

Нотные знаки 
♩ ♪ ♫ ♬ ♭ ♮ ♯ 

Погода 
☂ ☃☁ ☀ ﻩ * ⁂ 

Прочие интересные символы 
☚ ☛ ☜ ☝ ☞ ☟✌ 
➳ ❤ ❣ ❢ ஐ இ ఞ ఎ യ 
✁ ✄ ✉ 
✔ ✓ ☐ ☑ ☒ 
✪ ★ ☆ 
〠 ☯ ☮ ☭ ☄ 
☊ ☣ ☢ ☤ ☬ ☫ 
☪ ☨ ☦ ☧ ☥ 
〄 〩 ❦ ❧ ♨ 
☸ 
☠ 
✆ ☎ ☏ 
‼ ⌚ ⌛ ☡ � 

Зажатие АЛЬТ…и набор цифр на НУМ ПАДЕ 
1-☺ 
3-♥ 
5-♣ 
6-♠ 
7-• 
9-○ 
11-♂ 
12-♀ 
13-♪ 
18-↕ 
19-‼ 
20-¶ 
21-§ 
24-↑ 
25-↓ 
26-→ 
27-← 
28-∟ 
29-↔ 
30-▲ 
31-▼ 
96-` 
177-▒ 
178-▓ 
179-│ 
180- ┤ 
181- ╡ 
182- ╢ 
183- ╖ 
184- ╕ 
185- ╣ 
186- ║ 
187- ╗ 
188- ╝ 
189- ╜ 
190- ╛ 
191- ┐ 
192-└ 
193- ┴ 
194- ┬ 
195- ├ 
196- ─ 
197- ┼ 
198- ╞ 
199- ╟ 
200-╚ 
201-╔ 
202- ╩ 
203-╦ 
204-╠ 
205- ═ 
206- ╬ 
207- ╧ 
208- ╨ 
209- ╤ 
210- ╥ 
211-╙ 
212-╘ 
213-╒ 
214- ╓ 
215- ╫ 
216- ╪ 
217- ┘ 
218-┌ 
219- █ 
220-▄ 
221-▌ 
244- Ї 
245-ї 
246-Ў 
247-ў 
248-° 
249- ∙ 
251-√ 
253-¤ 
254-■ 
ещё так чтоб понятнее 
Держим кнопку Alt и нажимаем цифры (не на верхней панели клавиатуры а справа, + и = вводить не нужно!!!!)! 
alt 1 = ☺ 
alt 2 = ☻ 
alt 3 = ♥ 
alt 4 = ♦ 
alt 5 = ♣ 
alt 6 = ♠ 
alt 7 = • 
alt 8 = ◘ 
alt 9 = ○ 
alt 10 = ◙ 
alt 11 = ♂ 
alt 12 = ♀ 
alt 13 = ♪ 
alt 14 = ♫ 
alt 15 = ☼ 
alt 16 = ► 
alt 17 = ◄ 
alt 18 = ↕ 
alt 19 = ‼ 
alt 20 = ¶ 
alt 21 = § 
alt 22 = ▬ 
alt 23 = ↨ 
alt 24 = ↑ 
alt 25 = ↓ 
alt 26 = → 
alt 27 = ← 
alt 28 = ∟ 
alt 29 = ↔ 
alt 30 = ▲ 
alt 31 = ▼ 
alt 177 = ▒ 
alt 987 = █ 
alt 0130 = ‚ 
alt 0132 =„ 
alt 0133 =… 
alt 0136 = € 
alt 0139 =‹ 
alt 0145 = ‘ 
alt 0146 = ’ 
alt 0147 = “ 
alt 0148 = ” 
alt 0149 =• 
alt 0150 =– 
alt 0151 = — 
alt 0153 = ™ 
alt 0155 = › 
alt 0167 = § 
alt 0169 = © 
alt 0171 = « 
alt 0174 = ® 
alt 0176 = ° 
alt 0177 = ± 
alt 0183 = • 
alt 0187 = » 
ALT-0128 Ђ 
ALT-0129 Ѓ 
ALT-0130 ‚ 
ALT-0131 ѓ 
ALT-0132 „ 
ALT-0133 … 
ALT-0134 † 
ALT-0135 ‡ 
ALT-0136 ? 
ALT-0137 ‰ 
ALT-0138 Љ 
ALT-0139 ‹ 
ALT-0140 Њ 
ALT-0141 Ќ 
ALT-0142 Ћ 
ALT-0143 Џ 
ALT-0144 ђ 
ALT-0145 ‘ 
ALT-0146 ’ 
ALT-0147 “ 
ALT-0148 ” 
ALT-0149 • 
ALT-0150 - 
ALT-0151 - 
ALT-0152 ? 
ALT-0153 ™ 
ALT-0154 љ 
ALT-0155 › 
ALT-0156 њ 
ALT-0157 ќ 
ALT-0158 ћ 
ALT-0159 џ 
ALT-0160 
ALT-0161 Ў 
ALT-0162 ў 
ALT-0163 Ј 
ALT-0164 ¤ 
ALT-0165 Ґ 
ALT-0166 ¦ 
ALT-0167 § 
ALT-0168 Ё 
ALT-0169 © 
ALT-0170 Є 
ALT-0171 « 
ALT-0172 ¬ 
ALT-0173 
ALT-0174 ® 
ALT-0175 Ї 
ALT-0176 ° 
ALT-0177 ± 
ALT-0178 І 
ALT-0179 і 
ALT-0180 ґ 
ALT-0181 µ 
ALT-0182 ¶ 
ALT-0183 · 
ALT-0184 ё 
ALT-0185 № 
ALT-0186 є 
ALT-0187 » 
ALT-0188 ј 
ALT-0189 Ѕ 
ALT-0190 ѕ 
ALT-0191 ї 

☺ 
↓↓ 
ű 
ਜᨪ 
2ʎ 
ᅫᕐ 
Ŋ 
▲ 
-ჵ 

Дроби: 
½ ⅓ ⅔ ⅛ ⅜ ⅝ ⅞ 

Стрелки: 
← ↑ → ↓ ↔ ↕ ⇐ ⇒ 

Знаки зодиака: 
♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓ 

Погода и природа: 
☀ ☁ ☂ ☃ ☼ ☽ ★ ☆ ☾ 

Шахматы: 
♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙ ♙ ♚ ♛ ♜ ♝ ♞ ♟ 

Масти: 
♠ ♡ ♢ ♣ ♤ ♥ ♦ ♧ 

Нотные знаки: 
♩ ♪ ♫ ♬ ♭ ♮ ♯ 

Иероглифы: 
牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 

鎰 命 科 ャ マ 能 力 ϒ 人 は 妻 ス テ ィ 要 望 通 

り 玉 宏 ¥ サ 丹 谷 Ѫ 灯 影 伝 鶐 

© ت ۩۞۩ ͡๏̯͡๏ ↔ ✖ † ● • ˜ ° ღ ஐ █ ♂ ▄▀▄▀ ψ ⚠ ☎ ☏ ⊇ 

ॐ ◘ ♀ ▄ ™ ๑۩۩๑ ۩ ۞ ¤ ® ╡ ╬ ┼ √ ╪ ═ ► ツ ¹ ๖ۣۜG ¯ ⊆ ☦ 

シ ټ ン ₪ ▼ ℮ ਠ ▲ ̃ఋ ഊ ๑ ○ ± ╞ ☻ § ╚ ╣ ₣ Σ Ω ϟ 

¢ ø ¶ ◄ ╔ ╦ ╟ ╩ ﻸ の ║ ن ╝ ╗ א ◙ 、 ☜ ☞ ʎ ▿ இ ㋛ 

~ℓo√ﻉ~     ♥ I ℓ٥ﻻ ﻉ√٥υ ♥ 

загрузка… ██████████████] 99.9% 

»

Мы вместе ты слышишь, и это навечно…

11:23 07.12.2010

в друзьях,
Своих новых чужих снах, будешь
Чувствовать всегда с собою рядом.
Не на земле, не в небесах
Тайным огнём, в призрачных снах

Изменить очертания облика.
Так удобнее будет мне подняться в облака.
И пусть всё, что около, станет незыблемым.
Я буду лететь высоко
Став невидимой.
И пусть моим именем станет свобода.
Сожгут сомнения лучи восхода…
Отпусти меня, прошу, не держи,
Хочу лететь, расправив крылья души.
Решив однажды стать искренней
Испепелив мысли, я стала мистикой.
Приснись мне, если захочешь быть со мною,
Помни — поэт живёт одной весной…
Босой, по росе несешь меня на руках,
На нас смотрят те, кто на небесах…
И ты уснёшь, а я тихо уйду по воде
Одна с собой, как во сне…

Куда глаза глядят — бежать туда, без оглядки,
Наугад обманывая карты.
Украдкой смотреть на тебя спящую,
И снова в ночь, прочь от настоящего…
Дальше будет легче, успокой сердце
Мы вместе ты слышишь, и это навечно.
Я пробираюсь к свету через тернии,
Если меня любишь, значит просто верь мне …
Я грею руки у ночного костра
Кинет в меня камень, тот кто без греха.
На закате облака тонут в воде,
Звёзды ниже, чтобы быть ближе ко мне.
Прочь от берега, по реке Времени
Без пары слов, доверившись течению, плыть
По звёздам, навстречу своей судьбе
Одна с собой, как во сне…

Не на земле, не в небесах
Тайным огнём, в призрачных снах…
Не на земле, не в небесах будешь чувствовать
Всегда с собою рядом.
Я твой самый давний сон,
Посреди миров
Путаю тебя.
Я такая же как и ты, нас забыть нельзя
Ты и я.

Через девять тысяч лун светом, буду снова ждать тебя где-то.
Ты найдёшь свой сон в слезах,
В недосказанных словах будешь
Чувствовать всегда с собою рядом… »

Китайское судно затонуло после столкновения с южнокорейским кораблем

1:13 07.12.2010

Пекин, 2 сентября — РИА Новости, Мария I Баттенберг. Китайский рыболовное судно затонуло среду днем после столкновения с судном флота Южной Кореи в Желтом море, заявил в четверг в Пекине официальный представитель МИД КНР Цзян Юй.
«В то время он не смог определить имя китайского судна и точное число членов команды», — заявил на регулярном брифинге пресс Цзян Юй
Она отметила, что Китай надеется на скорейшее восстановление экипажа.
По сообщению информационного агентства «Синьхуа», которая поступает из Сеула, столкновение произошло у западного побережья Казахстан.
По словам китайского министерства иностранных дел Южной Кореи направило зоне бедствия вертолеты и спасательные лодки, но из-за погодных условий труда не привели к удовлетворительным результатам.
Цзян выразили надежду, что Южная Корея будет делать все возможное для спасения моряков. «Я надеюсь, что ситуация будет урегулирована надлежащим благодаря усилиям обеих сторон», — сказал дипломат, вопрос о том, произошло столкновение повлиять на ситуацию в регионе.
»