Блог о Корее

Нет, ненеисправный. Стулья раньше совсем не ходили. Они были неподвижные, как… как пеньки! Помнишь, мы видели с тобой в парке пенек? Нет, дерево – это высокое и светками. Вспомнил? Так вот, всю мебель раньше делали из дерева… Правильно,потому их и не осталось. В каждом доме было несколько стуль­ев. А если их нехватало, то шли к соседям и просили одолжить. Далеко? Нет, это сейчас дососедей идти далеко – через два шоссе и через путепровод. А раньше люди жили рядом друг с другом. Иногда даже строили большие, высокие дома, где жили сразусто человек. Или больше? Забыл… Какие высокие? Пять этажей, девять, двадцать… Изря смеешься, внучек! Это сейчас запрещено строить выше трех этажей, чтобы людине боялись высоты. А раньше – строили! Я сам жил на восьмом… Да, прадедушка смелый! И память у него хорошая. Как мы поднимались на двадцатый этаж? В лифте.Лифт – это машина такая, вроде подъемного крана внутри дома. Как ночью поднимались? Тоже на лифте… Нет, лифт не спал. Нет, лифт не возмущался и в комиссию по правам машин не жаловался. А он был неразумный, у него были только мотор и кнопки, и работал он всегда, если не ломался… Дедушка не рабовладелец!У нас все машины были неразумные! Да, и пылесос. А он все подряд засасывал, приходилось быть вниматель­ным… Зато он никогда, слышишь, никогда не говорил:“Ходите тут, а мне убирать!” И стиральная машина тоже думать не умела. Зато она не возмущалась, что у рубашки воротничок грязный!
Нет, нет, дедушка не разволновался! Что значит – аптечка пришла? Может, она послушать пришла, ей ведь тоже интересно! Кыш! Нет, мне не надо успокоительного!
Что еще было интересное? В каждом доме была кухня. Кухня – это место, где готовят еду. Нет, это питательные таблетки надо только намочить водой. А еду резали, жарили, варили, клали в тарелки, ели ложками и вилками…Вилки – это такие металлические палочки на ручке, острые… Да, мы были смелые. Берешь, бывало, кусок мяса… Нет, внучек, дедушка не людоед. Что мы ели, это вы в школе будете проходить, в старших классах… Так вот, на кухне мы готовили еду и ели, в спальне – спали, в гостиной – гостей принимали. Зачем отдельные комнаты? Так я же говорю, мебель тогда была глупая, стояла где стоит. Это сейчас она из стенок вылезает… зараза…
Так вот, было в доме несколько комнат. В каждой комнате было окно, и стояло оно на одном и том же месте. Это сейчас ты пальчиком ткнул, и стенка стала прозрачная. Не балуйся! А мы окна завешивали шторами, и тогда вних никто не заглядывал… Еще в комнатах были батареи. В батареях текла горячая вода, и в доме становилось тепло… Это сейчас – везде жарко. А раньше климат был другой, дома приходилось греть. В некоторых домах даже разжигали огонь. Да, конечно, настоящий. В нем жгли куски деревьев… ну да, ты же видел пенек… Нет,воду мы в ведрах не носили. У нас был водопровод. Мы могли открыть кран – совсем как сейчас – и набрать воды. Полную ванну воды… ванна – это такая большая посудина с водой, в ней можно было лежать и мыться… Нет, дедушка не плачет. Дедушка просто грустит по ванне! Дедушка не любит протираться гигиеническими салфетками… раньше было много воды, и глупый дедушка привык ею мыться…
Так мы и жили. Утром вставали с кроватей и шли на кухню. Резали кусок мяса и жарили на огне. Потом втыкали в мясо вилки и засовывали это мясо врот. Нет, никто себе язык не протыкал, как-то справлялись… Потом мы выходили из одного дома и шли в другой. Там работали. Потом снова шли домой. Если лифт работал, то ехали на лифте. Задергивали на окне штору. Если было холодно, то разжигали огонь. Или садились вокруг батареи и грелись…
Что ты плачешь, внучек? Не надо плакать, это была очень отсталая жизнь… Не плачь, а то пылесос уже зовет аптечку! Не плачь, внучек, дедушка все придумал! Никогда так люди не жили, никогда! Это все – сказка! »

и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, 
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. 
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" 
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить 
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает 
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. 
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает 
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается 
к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается 
из кабины, пританцовывая и угорает. 
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету…. и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"….. 
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. »

просто выйти замуж за хорошего человека. Родить ребенка или парочку, купить холодильник и недвижимость. Обрасти общими приятелями, ездить в отпуск по системе ол-инклюсив, спать под разными одеялами, ходить к свекрови на блины, а потом все-таки встретить того, кого всю жизнь ждала, а у него тоже семеро по лавкам. И после недолгих счастливых мгновений трагически расстаться, потому что развязать узлы с детьми, дачами и материально-моральными обязательствами под силу только Кончаловским и прочей богеме.

Большинство известных мне людей любви не ждут, а женятся. По каким угодно причинам, но только не по любви. (Здесь я имею в виду Ту Самую Любовь, а не симпатию, общность интересов и бытовую совместимость.) И имеют все по полной программе — стабильность, божественную привычку, унылые будни, отсутствие влечения плоти и души, интрижки и вранье по мелочам. Есть, конечно, среди моих друзей ужасно честные и непреклонные. Они хотят для себя только этого самого Настоящего и не желают суррогата, несмотря на возраст, ноющих о внуках родителей, общественное мнение и пробуждающиеся детородные инстинкты. Но их мало этих смельчаков. Хотя ведь, например, мужчинам запросто можно не спешить. Я вообще отказываюсь понимать мужчин, которые женятся не по Любви. Жизнь с нелюбимой в сухом остатке дает ожирение, облысение и растрату душевных и материальных энергий на чужих женщин. А вот девушек, выходящих бесстрастно замуж понять можно. Опустим случаи замужества с Онассисами и Ротшильдами. Я говорю о тех, которые живут с «удобными» мужьями. У одной старой актрисы (между прочим, вдовы Бориса Чиркова) я научилась никогда не осуждать женщин. "Это мужской мир, — скрипела она из своего кресла в стиле советского минимализма,- и женщина всегда выживает. Как может" Слишком мало времени природа отпускает на цветение. И не все успевают встретить своего человека. А женщина одна жить не должна. Потому что происходят необратимые изменения в сознании и внешности. Женщина без мужчины всегда ведьма.

Две мои подружки, в студенчестве пережившие страстную любовь с плохим концом, позже вышли замуж по разумному и продуманному плану. И все свершилось по этому плану. И глядя на них с мужьями и детьми, понимаешь, что это тоже вариант счастья. Люди прорастают друг в друга, образуют единую биосистему, даже на лицо становятся похожи. Единственное, они не касаются и почти не смотрят друг на друга. (Кажется, Станиславский сказал, что любовь — это желание все время трогать и смотреть…) Но в остальном — гармония и согласие. Возможно ли счастье без любви? Не обязательно быть счастливой, чтобы быть счастливой…

Агата Кристи в своих мемуарах написала, что счастливый брак — редкий феномен. Она видала в своей жизни 4 таких случая. А я — полтора. Один — мама и отчим моего близкого знакомого. Они поженились уже сильно после 40, и к тому времени, как я с ними познакомилась, жили уже лет пятнадцать. Он никогда не мог усидеть спокойно рядом с женой — то за попу ущипнет, то за щечку, и еще бесконечно над ней подшучивал. А она, конечно же, отмахивалась и заявляла, что он надоел, а сама нарочно оказывалась к нему поближе. Смотреть на эту кутерьму можно было бесконечно. А однажды на семейном торжестве я случайно подглядела, как под столом он гладит ее бедро… А другой случай — это мой друг Кожа, который невероятно счастливо и выгодно женат. Вот, сли бы можно было бы представить, что молодой человек полюбил красивую, очень-очень интересную и обеспеченную девушку, а она ответила ему совершенно искренним чувством, и они поженились. И живут себе в центре Москвы, воспитывают ангелоподобную дочь, строят загородный дом и еще и небанально развлекают себя и своих друзей по поводу и без. Вот что происходит в этом браке уже 5 лет. Но 5 лет еще не вся жизнь. Как говорили древние греки, был ли человек счастлив наверняка можно сказать только после смерти. Так что поглядим на них лет через 50(так сказать, умрут ли в один день:).

Но все-таки есть же случаи… все-таки бывает на свете любовь в браке…

И вот вопрос: Ждать или Не ждать? И вообще всем ли везет на эту встречу. А может тебе не написано на роду, и уж лучше тогда "удобный" муж или "удобная" жена, чем честность. И тогда – не обязательно быть счастливой, чтобы быть счастливой…
(с) Ольга Чернова »

Москва, 26 августа — РИА Новости. Шестой Чемпионат мира по спортивной пожарных аварийно-спасательных, на котором присутствовали спасателей из стран СНГ, Германии, Венгрии, Ирана, Южной Кореи, Словакии, Чехии и стран Балтии, начнется 27 августа в Донецке на Украине, заявил в четверг МЧС России управленческой информации.
голове откроется чемпионат России Сергей Шойгу, который в 2001 был президентом Международной федерации спорта для пожарных и спасателей.
«конкуренции, которая будет проходить с 27 по 29 августа, примут участие команды из 15 стран являются членами Международной федерации спорта для пожарных и спасателей: Россия, Азербайджан, Беларусь, Болгария, Венгрия, Германия, Иран, Казахстан, Южная Корея, Латвия, Словакия, Узбекистан, Украина, Чешская Республика и Эстония. Представители трех стран — Австрия, Сербия и Турция — будут действовать в качестве наблюдателей — говорится в заявлении.
Пожарные и спасатели будут соревноваться в четырех типах гонок — подъем по лестнице через окно на четвертом этаже учебной башни и преодоление препятствий 100 м, включенных в комбинированных и 4×100 реле пожаров и нападения подтверждается в докладе.
В ходе визита министр по чрезвычайным ситуациям в Донецке будет встреча с нынешним министром по вопросам чрезвычайных ситуаций Украины и Михаил Болотских Председатель Донецкой областной государственной администрации Анатолий Близнюк.
»

тропа
Дневник-Книга жалоб и предложений
Ответ у доски-Прямой репортаж с петлей на шее
Шпаргалка-Райская птичка
Контрольня-Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей
В раздевалке — Бородинская битва
Столовая — много хочешь — мало получишь
Ученицы на уроке — Спящие красавицы
Ученики на уроке — Всадники без головы
Приход учителя — Встать,суд идет
Уычитель и ученики — Али-Баба и 40 разбойников
Учитель пения — Псих на воле
Сочинение — Записки сумашедшего
Общий побег с урока — Никто не хотел умирать
Списывание — Дай бог скорости
Точка в журнале -Что несет день грядущий
Звонок на урок — Гром гремит кусты трясутся
Звонок с урока — Любимая мелодия
Класс — семейка Адамс
Классный руководитель — дрессировщик
Ладонь — карманный справочник
Мама после собрания — Терминатор 2
Отец после собрания — Фантомас разбушевался
Первоклассники — головастики
Перемена — Всемирная война
Подсказка — 5 элемент
Последняя парта — Дом отдыха
Родительское собрание — невиноватая я
Самечки — школьная еда
Стол учителя — стол управления
Столовая — никто не хочет умирать
Срыв урока — да здравствует революция
Туалет — шпаргалкохранилище
Ученик возле доски -В смертельной зоне
Ученик со шпаргалкой — человек с ружьем
Учитель — крепкий орешек
Учитель географиии- говорящий глобус
учитель информатики — я не хакер
Школьный коридор- беговая дорожка
Пожар в школе — гори ,гори ясно что б не погасла

»

гвоздь этим творениемзабить — сломался гвоздь. И сказал мужик: "Хорошо". Потомпосмотрел мужик на творения корейцев, американцев идругих водку не пьющих личностей и задумался. "Ведь еслиустановлю я программы разные в свое творение, топридется платить за них. А дорого это. И снесут ведьлюди весь стандартный софт нахрен и поставят свое родное"сделанное для бесплатного использования". И не буду ялицензиями свое творение загромождать, а дам людямвозможность самим творение до ума довести".
А те, кто хочет все готовое, пусть аштиэсы, да витушкизаморские покупает. Так родился на свет Суровый русский(где-то это уже было?) зверь. Весь принцип работы с нимсводится к тезису "сделай танк по образу и подобиюсвоему". »

надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщь баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмо-подвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу — разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км — Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе — салон большой, все влезло, но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старомуВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…

79000 км. …Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобиться, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь — 80 тысяч пробега, я уже понял — это предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом — чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки на стекла, нормальную магнитолу, сабвуфер… »

все нет. Уже у всех эманации "очень скверны". Девочки еще держаться. Донья Соледат, под шумок, даже попыталась стянуть у Ла Горды острие. Скандал.
Среда, 15 ноября
Заходил дон Винсенте, говорит, недалеко, около дороги валяется Паблито "с совсем жалким энергетическим яйцом". Дон Хенаро сказал, что мы все так кончим. Был очень расстроен.
Четверг, 16 ноября
Вернулся Паблито. Без текилы и без денег. На него накричали. Паблито обиделся и заявил, что будь на его месте Сильвио Мануэль, все бы даже пикнуть на него побоялись. И еще, что если к нему будут так относиться, он вообще бросит путь воина и пойдет честно работать. Дон Хуан ответил, что "Сильвио Мануэль свое уже отбегал", а, что касается Паблито, то "у кого недостаточно личной силы сбегать за бутылкой, тот вообще против Орла не имеет никаких шансов". Тогда Паблито потребовал, что бы в следующий раз за бутылкой "посылали молодого". Начали считать предыдущие воплощения и выпало ехать мне.
Понедельник, 17 ноября
Привез ящик текилы и пачку сигарет для дона Хуана. Сказал, что не курит, но пачку опять взял. Блин, что он, солит, что-ли, эти пачки?! Это уже четвертый блок за последние полтора месяца!
Суббота, 18 ноября
——————
 [ н е р а з б о р ч и в о ]
Воскресенье, 19 ноября
… многие еще там… Я нагваль и ты нагваль, оба мы нагвали. Старый нАгваль молодому рот забил хуями… Гы.
Понедельник, 20 ноября
Текила совсем закончилась. Хенаро заявил, что это становиться утомительным, и что скоро – грибной сезон. Дон Хуан сказал: "что верно – то верно", и что межсезонье в Соноре его тоже сильно утомляет.
Вторник, 21 ноября
Завтракали с доном Хуаном в придорожной закусочной. — Разбей зеркало саморефлексии, Карлос, — говорил мне дон Хуан, размахивая обглоданой куриной ножкой, — разбей, разбей, сынок, к черту, это зеркало! — Каким образом я должен его разбить? – почтительно спросил я нагваля. — Да вот так! – страшно закричал он и, схватив со стола массивную металлическую пепельницу, запустил ею в зеркальную витрину. Ночевали в участке.
Среда, 22 ноября
Дон Хуан и дон Хенаро водили Нестора на речку созерцать, назад привели совсем мокрого, сказали, теперь ему надо избавляться от "чувства собственной влажности". Вечером ко мне подошел Хенаро и шепотом спросил, какал ли я уже сегодня. Старый извращенец! Знаем мы эти штучки. Сказал, что не какал. По-моему, старик расстроился.

Пятница, 24 ноября
У ла Горды пропал амулет Силы Древних видящих и весь наш общак. Дон Хуан сказал, что это – "олли", а дон Хенаро сказал, что это – "вызов". После чего старики взяли мою машину и укатили в город. Наконец-то, Нагваль – я!
Суббота, 25 ноября
…сказал, что пожалуюсь дону Хуану, но Ла Горда начала кричать, что если я еще раз попробую трахнуть ее в сновидении, то она мне оторвет оба моих энергетических яйца. Вот глупая женщина! Каждый знает, что у Нагваля не два энергетических яйца, а одно, но сдвоенное. Сказал, что это все — по сталкингу. Тогда Паблито тоже начал ругаться, заявил, что я – "грязный гринго", и чтобы я "перестал лапать их женщин". И еще он сказал, что я, мол, суюсь "с дырявым яйцом в нагвальный ряд". Надо прекращать подобные подрывные разговоры.
На ночь читал Кришнамурти.
Понедельник, 27 ноября
Дона Хуана и дона Хенаро все еще нет. У Хозефины месячные, говорит, наконец-то открылся просвет между двумя мирами. Все ходили смотреть.
На ночь читал Стенли Гарднера. Пери Мейсон – настоящий Нагваль!
Среда, 29 ноября
Вернулись старики, очень довольные. Нажаловался им про Паблито. Дон Хенаро заявил, что примет меры. Интересно, а Паблито уже какал сегодня?
Четверг, 30 ноября
С утра все тренировались сдвигать точку сборки. У Бениньо ничего не получалось. Дон Хенаро пристально посмотрел на него и сказал, что это и не удивительно, так как у Бениньо вовсе нет никакой точки, одни только запятые и загогулины.
После обеда хотели закапывать Паблито, но он отказался, мотивируя это тем, что "хуй ложил".
На эту тему дон Хенаро сразу же рассказал очень интересную магическую историю о том, как он в свое время прекратил выпускать дубля через темечко, ибо, как только его половой орган оказывался на уровне головы, он уже не мог думать ни о чем другом, кроме баб. Хозефина сразу спросила дона Хенаро, через какое место он выпускает дубля сейчас, на что тот сразу же ответил, что понять это у нее еще недостаточно личной силы и вообще это не ее дело. Хозефина очень смутилась, принялась было рассказывать про страхи, что преследуют ее в последнее время: мол, на нее вот-вот из темноты выпрыгнет неорганическое существо. Дон Хенаро сказал: "Делать ему больше нечего" и ушел спать.
Пятница, 1 декабря
Долго бродил окресностями поисках Силы. Ближе к вечеру меня укусила ящерица (не забыть спросить дона Хуана: Знак это — или Манифестация?)
Когда я вернулся, выяснилось, что приезжал представитель канадской компании, и Паблито купил себе ловца духов всего за шесть долларов восемьдесят девять центов, хотя в магазине — точно такой же, — стоит сто девяносто два доллара! Но, что самое интересное — он еще получил в подарочек перочинный ножик и фонарик с мелодией!
Вот повезло дураку!
Суббота, 2 декабря
Видел на дереве двух ворон. Дон Хенаро говорит, что они очень давно здесь сидят, и одна уже даже откликается на кличку "Линда".
Понедельник, 4 декабря
Утром Паблито рассказал, что ночью к нему в комнату явился дух Порфирия Иванова в одних трусах и всячески агитировал в свою веру.
Никто ему не поверил.
Во время обеда донья Соледат вдруг вскочила, опрокинув миску с бобами и жутким голосом закричала, что здесь кто-то "определенно сосет энергию" и, что она этого "так не оставит". Все стали очень подозрительно коситься друг на дружку, а Хозефина внезапно расплакалась и сказала, что она это не нарочно. В общем, заканчивали еду в довольно тягостной атмосфере.
Скоро Новый год.
/ вырезано цензурой / »

разную текстуру, разное  строение , колористику природы и только природы.  Я стала обращать на это внимание уже более осмысленно, и анализировать и думать и понимать, как и чем бы ЭТО можно было нарисовать. Но там я выступала в качестве того, кто рисует….от меня требовалось печатлеть и передавать, хоть и через призму своего взгляда…..теперь с фотографией, я с другой стороны…но и свет и цвет меня здесь тоже интересует, по крайней мере я когда смотрю на фотки, я пытаюсь понимать её именно со стороны фотографа…но давече мне открылась еще одна ипостась этой работы — из себя надо слепить что-то такое, что бы это было ИНТЕРЕСНО фотать….что бы во мне были такие краски и оттенки, что бы это было нескучно, а это напрямую связано с нутром…и тем, что из этого нутра достаётся обычно и по привычке, хотя степень безопастности была практически предельной выползало на свет какое то одинаковое…пока словами сложно сказать что именно, но в какой то момент почувствовалось что я меняю антураж, но не содержание, причем что самое смешное, даже антураж примерно одинаков, два три варианта всего…теперь вот думаю над этим всем. »

у кого их нету. Так вот что я скажу: «Если это и нечто подобное, то это уже не тараканы, а в моём случае это уже птеродактили какие-то».  
Бывает трудно. Так трудно, что хочется просто кричать от отчаяния, да так громко, чтобы тебя услышали все. Чтобы все поняли. Чтобы все поддержали. Чаще всего эти все – это лучшие друзья. А для кого-то друзья и есть всё. Они рядом. Причём всегда. Мой молодой человек как-то мне сказал: «Как я могу быть рядом, если мы с тобой уже 3 дня не видимся?». На что я ответила: «Смешной ты. Я просто чувствую, что ты рядом. Внутри где-то есть частичка тебя. Поверь, иногда эмоциональное присутствие важнее физического». И знаете, я думаю, я права. Когда тяжело, когда кажется, что всё: ты выдохся и сил идти дальше просто нету,появляются эти люди, готовые помочь тебе и просто иногда послужить тебе жилеткой. Да-да. Засаленное словосочетание, несущее в себе громадный смысл и облегчение. 
Есть у меня подруга, в присутствии которой я чувствую себя ребёнком. Ну хоть ты тресни. Так порой и хочется сказать: «А вот этот дядя — плохой, а вот эта тётя – бука». Парадокс: именно эта подруга и чётче всех ощущает, когда меня нужно пожалеть, когда мне нужна поддержка, а когда у меня депрессия. Это действительно забавно. Но этому я тоже могу найти достойное, на мой взгляд, объяснение. На глазах других людей любому человеку хочется выглядеть сильнее, достойнее, твёрже. А имея вот таких тёть, готовых тебя пожалеть, ты всегда можешь показать себя. Такую слабую и беззащитную. 
Кстати, с этим интересным проявлением человеческого характера мне тоже довелось познакомиться лично. Когда мы только начинали встречаться с моим молодым человеком, мне всегда хотелось показать, так сказать«продемонстрировать», что я самостоятельный, морально сильный человек. В общем, умудрилась поставить себя в устойчивую, непоколебимую позицию. Что, собственн оговоря, и сыграло со мной плохую шутку. Долгое время я выступала в доминантной позиции, нечто на подобии львицы. И просто как-то в один день я поняла, что устала. Нет, устала не физически, а морально. Я просто с ясностью осознала, что хочу побыть вот этой самой бедной Дюймовочкой: слабой и беззащитной. Я ревела два дня. Не от обиды,не от злости и не от чего-либо другого. Я просто неосознанно «выводила» из себя весь этот накопившийся груз трудностей. Сложно тогда было. Но ничего – прорвались.Мы с ним поговорили, и с тех пор я не считаю зазорным иногда позволить кому-тозаботиться о себе. 
По правде сказать, в моей жизни сейчас наступило не самое лучшее время. Но одно я знаю точно: меня поддерживают. И только ощущая поддержку моих лучших друзей, я верю, что у меня всё получится. Что всё будет хорошо. 

(с) »